Féebrile's blog ▲☾✞

L'annonciation

2012-01-17T15:12:00.012+01:00

Cette photo en annonce une autre. La lune arrive doucement mais surement.

Muet

Les imitateurs

2012-01-15T03:51:00.010+01:00

Il me faut l'écrire quelque part avant d'oublier totalement. Tout a commencé il y a de ça trois mois. Il s'était passé un an depuis notre rencontre en cure. Nous nous aimions mais commencions à trop nous connaitre. L'habitude avait remplacé la passion des premiers jours. Les non-dits s’amoncelaient... mais, comme souvent, je veux dire, nous n'étions pas pire que d'autres. Au contraire, notre amour était encore d'une telle force que la regarder me suffisait pour simplement sourire. Son âme était imprégnée en moi. C'était vraiment ce qu'on pouvait appeler une âme sœur. Malgré, ou peut être à cause de ces sentiments, la tiédeur du quotidien nous faisait horreur, reprochant silencieusement à l'autre de ne rien faire pour la contrer, tandis que nous même étions trop fatigués, trop embourbés dans cet état pour changer ça.
Ce jour là, je ne sais pas qui a commencé, si, c'était moi, je me suis assis à sa place dans le salon, nous avions notre' territoire', notre place respective depuis le début mais je ne sais pas, ELLE était encore dans la cuisine et je voulais lui faire une petite farce pas trop fatiguante. Elle est arrivée, m'a regardée étonnée puis amusée, elle s'est assis à ma place d'un air de défis. Il y eu quelques secondes de silence puis, tout en jubilant, elle me dit d'une voix grave qui se voulait être une grossière imitation de la mienne:
"Ça va ma chérie, on fait quoi ce soir? J'entrai dans son jeu et pris la voix la plus féminine possible.
-Pourquoi ce serait à moi de décider, je ne sais pas moi! Son regard se fit incendiaire.
-Ok, j'ai compris." Elle se mit à prendre mes tics, ouvrit ses cuisses pour se poser balourdement, attrapa une cigarette dans une main et le verre de bière dans l'autre. Elle aspira sans grâce puis bu une gorgée en faisant tout un boucan. Je rougis mais sans me démonter je pris aussi son allure, croisais les jambes, jouais avec mes cheveux, raclais ma gorge comme elle le faisait souvent. Une conversation débuta alors où chacun montra au grand jour les travers de l'autre. Au bout d'une heure nous nous calmâmes un peu, je me répétais ses mots en me demandant si j'étais aussi méchant et ridicule qu'elle quand elle les disait. J'imagine qu'elle faisait de même. Je voulais arrêter ce jeu stupide mais j'étais blessé, mal à l'aise, je ne pouvais pas faire le premier pas. Je la regardai alors tristement pour qu'elle comprenne qu'il fallait stopper ça, mais elle continua triomphante:
"Tout ce que tu sais faire, c'est te plaindre égoïstement, elle se reprit, mais... mais je t'aime quand même ma chérie, si nous allions nous réconcilier sur l'oreiller?
C'était exactement les mots que je disais quand nous nous disputions, je répondis donc avec les siens, quand elle n'était pas de bonne humeur.
-Oui, mais fais vite."
Elle grogna et j'allai m'allonger sur le lit sans bouger. Elle me chevaucha et j'en fus très excité. Cette nuit là, elle fut passionnée et moi tendre, nous ne connûmes jamais une telle osmose. Le lendemain matin j'avais oublié le jeu, j'étais juste bien. Elle, était déjà debout, devant un livre, le mien. J’eus une seconde d'appréhension mais elle me sourit, je me rassurai quand elle dit alors d'une voix grave:
"C'était sympa cette nuit, j'espère qu'on remettra ça!" Je fus surpris de m'entendre lui répondre timidement avec sa voix:
"On verra."
Et la journée se poursuivit ainsi. Je voulais arrêter le jeu mais je n'y arrivais pas, d'abord à cause de ma fierté qui m'empêchait d'être le perdant et puis il y avait autre chose je ne sais pas trop, un étrange sentiment. Cela m'amusait.
Le jeu dura et ça ne semblait gêner personne. Quand nous devions voir des amis, nous reprenions nos identités mais avec chaque fois plus de mal, si bien qu'à la fin c'était ces moments là qui nous semblaient être des rôles. Nous finîmes par ne plus sortir de chez nous. On s'amusait quand même follement. Nous étions parfaits dans nos rôles respectifs. Le bonheur était de nouveau là.
Mais voilà, j'ai de plus en plus de mal à me rappeler que je ne suis pas elle en vrai. Je m'en souviens parfois quand je tiens mon pénis et que je pisse, je me demande comment il est possible qu'une femme ai un pareil engin, alors ça me revient. Je panique, me traite de fou mais quand je la retrouve je me remets dans sa peau, il me faut quelques secondes mais je suis de nouveau elle. Je ne peux pas arrêter. Et puis ce n'est pas tout. J'ai remarqué qu'elle a grandi ou bien c'est moi qui rapetisse, oh ce n'est pas énorme mais je le sais. Je sais bien tout de même combien mesure mon corps! Ce n'est pas le pire cela dit. Juste hier j'ai trouvé du sang dans ma culotte. Je le lui ai dit et elle m'a répondu de ne pas en faire tout un plat. Je commence à avoir peur et en même temps ça me semble tout à fait naturel. Peut être qu'il vaudrait mieux que j'efface toutes ces lignes, que j’oublie qui je suis. C'est peut être un renouveau pour moi, une chance. Nous n'avons jamais été si heureux l'un dans l'autre. Pourquoi lutter? Je l'aime en moi et je m'aime en elle.

Je suis Marie et je suis folle amoureuse de mon Hubert, c'est un homme idéal, enfin.

Image de Patrick Jannin

Musée de la chasse et de la nature

2012-01-09T03:48:00.002+01:00

2011 en photo

2011-12-28T19:09:00.034+01:00

C'était 2010 <-
C'était 2009 <-

Dédicasse Mathias Malzieu (photo Alice Nicoli)

Photo six

Photos Centinex

Dessin Patrick Jannin

Photo Violette Artaud

Photo Emmanuel

He needs me

2011-12-22T02:19:00.002+01:00

Pour égayer cette page qui ne poste plus, une petite cover de Shelley Duvall dans le film Popeye.
Et promptement: une vidéo en écriture, plusieurs photos en préparation, des textes dans la tête... Et puis des articles sur cette année bientôt terminée.

Destruction

2011-11-23T20:37:00.002+01:00

It was inside.

Sankta Lucia Tour

2011-11-20T20:06:00.001+01:00

Je n'avais pas eu le temps avec toutes ces aventures de finir le blog sur le voyage de cet été, maintenant c'est chose faite!

Ödland in Europe, Sankta Lucia tour ★▲★

XXV ghosts

2011-11-05T17:06:00.003+01:00

Ce que vous avez manqué part 2

2011-11-01T14:18:00.014+01:00

Et donc après Lille, je suis resté deux semaines à Paris, je suis rentrée à Lyon pour répéter avec Ödland et travailler puis j'y suis retourné quelques jours. J'ai passé un mois merveilleux à vrai dire. J'ai vu mon ami Lizzie, nous avons préparé notre expo commune à la Cantada (encore visible jusqu'au 11 novembre), le vernissage était génial, vous y étiez peut être et je vous aime. J'ai vu D. et nous avons visité avec son frère plein de jolies ruines hantées. J'ai pu (enfin!) faire mes photos "Abandon", réaliser ma vidéo "Insectos" que vous trouverez dans les articles plus bas. J'ai croisé Sandra Karuna, qui est pleine de talent et de douceur, au détour d'un jardin aux fleurs mortuaires. J'ai rencontré et revu des gens merveilleux mais pas tous, le temps passe trop vite là bas: je n'ai pas fait la moitié des choses que je voulais faire. Et puis pour finir, il y a eu cette expo à Chic Art Fair, une belle rencontre, évidente, de beaux moments. Un millier de visages, d'instants, de frôlements et un taux de sobriété discutable.

Le vernissage à la Canatada.

Peintures Patrick Jannin

Abandon

2011-10-27T16:55:00.003+02:00

Bonus:

Frôler la vie

2011-10-25T04:07:00.012+02:00

J'avais quitté ma ville pour la capitale, afin de me rendre à un entretien très important. Il n'avait pas été concluant mais j'avais décidé de rester tout de même encore un peu. J'avais quelques économies en réserve, assez pour tenir au moins deux semaines. Je savais pourtant qu'il aurait été plus raisonnable de garder cet argent pour autre chose, mais je n'avais aucun remord à le dépenser pour une chambre d’hôtel et tout les frais quotidiens et tout cela à cause d'une simple scène. Le soir de l'entretien, je retournais à mon hôtel, dépité, voir même en colère, je ne voulais plus réfléchir, plus penser à cet échec cuisant, j'avais donc décidé de m'arrêter au bar à côté de l’hôtel, dans l'idée de noyer toutes mes pensées négatives dans un verre ou deux. Je me suis assis en terrasse face à la rue. Il faisait légèrement frais et il y avait encore un peu de monde dehors. J'ai commandé une bière, allumé une cigarette et je me suis senti tout à coup très bien. A l'intérieur passait une vieille musique qui me rappelait une époque agréable de ma jeunesse. Et c'est là que la scène est arrivée, juste à côté de moi, à quelques tables plus loin. Un homme était assis ici depuis un moment (il était déjà là à mon arrivée), il semblait grelotter sous sa veste et avait la mine renfrognée et inquiète. Il faisait cogner son pied sur celui de la table tout en regardant à droite et à gauche toutes les cinq minutes. Et puis une femme est arrivée. Elle était encore à l'autre bout de la rue mais je voyais à leurs regards que c'était elle qu'il attendait et que c'était lui qu'elle rejoignait. La femme avançait d'un pas rapide, les jambes serrées dans une jupe tailleur, ses talons claquaient sur le sol et je n'entendais plus que ce son là. Plus elle se rapprochait et plus son visage m'apparaissait. Elle était entre deux âge, les traits fins, les yeux noirs, profonds, les cheveux attachés en chignon. Elle arriva devant l'homme et il se leva brusquement pour lui montrer de la main le siège en face de lui. Elle s'assit sans trop oser le regarder puis il commanda deux verres. A cause du bruit ambiant je n'entendais pas ce qu'ils se disaient. Je le voyais parler beaucoup et elle ne semblait pas très à l'aise. Et puis soudain, après peut être une heure de discussion retenue, elle s'est défait les cheveux. Elle a retiré son chignon pour laisser ses cheveux tomber librement sur ses épaules et son cou. Ce geste m'a troublé. Qu'avait il dit ou fait pour que tout d'un coup elle ose cet acte, plutôt intime, alors que l'instant d'avant un mur invisible, mais palpable, les séparait. Elle a souri, il a cessé de taper son pied frénétiquement sur la table. Ils ont fini leurs verres et sont partis main dans la main. Ils semblaient tout à fait heureux. Croisant mon regard l'homme m'a salué gentiment et la beauté de ce couple m'a bouleversé. J'étais là, la respiration coupée, ma cigarette consumée, jamais je n'avais ressenti un tel sentiment devant une scène, somme toute banale. Était ce cette femme si belle, était ce l'évolution de leurs regards qui était passé d'une méfiance certaine à une tendresse partagée ou encore cet homme qui m'avait salué et qui de ce fait m'avait mêlé pour un vague instant à leur histoire, me faisant partager leur intimité. Cet intime, oui cet intime que j'avais touché du doigt, cet intime, anonyme finalement, m'avait bouleversé. Je rentrais à l’hôtel, sobre, mais bien loin de mes mauvaises pensées. Alors voilà pourquoi je ne suis pas rentré chez moi après mon entretien raté et pourquoi j'ai décidé de rester. Dès le lendemain et tout les jours suivants, je me trouvais un nouveau bar, un nouveau café. Je prenais de la monnaie pour les bières, un paquet de cigarettes et un livre pour garder contenance. Je m'asseyais à une table, j'écoutais de la musique ou parfois pas et je laissais mes yeux vagabonder sur les gens, sur les choses. Je regardais leurs visages, leurs gestes. Les petits hasards, les petites maladresses. Les choses qui se cassent, les gens qui se rencontrent, qui s'embrassent, qui se bousculent. Ceux qui mendient, ceux qui jouent de la guitare, ceux qui s'assoient ou ceux qui marchent rapidement parce qu'ils sont en retard, parce qu'ils fuient ce que moi j'observe. Tout est beau. Et si c'est laid alors c'est quand même beau d'avoir remarqué cet instant. Je suis pleinement heureux, parfois je prends des notes. Je repense souvent à cette femme et à ses cheveux. Je rêve d'elle et espère tout les jours la recroiser. Je sais que je dois bientôt rentrer, que je n'ai presque plus d'argent, que je dois travailler. Mais je ne me rends plus compte. J'observe les gens se frôler sous les tables, j'observe leurs mains, leurs regards. Quand je rentre le soir en métro, je sens les vibrations de ce dernier, je m'assois à côté d'une fille, d'une femme, plus rarement d'un jeune homme, je laisse mon corps tout doucement frôler le sien, debout j'agrippe les barres, quand il y a trop de monde je me colle à un corps, je sens la texture de son vêtement, de sa peau, je respire ses cheveux, son parfum. C'est devenu le seul contact que j'ai. Je ferme les yeux et je me laisse envahir. Le gens s'imaginent juste que je suis fatigué de ma journée de travail et que c'est pour ça que je ferme les yeux, d'autres le font. Mais je suis bien éveillé. Si je n'observe plus, je ressens. L'autre nuit, j'avais beaucoup bu, c'était le dernier métro. Une fille était endormie contre la vitre, son ami en face aussi. Je me suis assis à côté d'elle et j'ai posé ma main sur son genou nu, il était froid et dur mais la peau était douce, je le caressais doucement puis remontais sur le haut de sa cuisse, tout en regardant son ami. J'aurais pu mourir à cet instant, j'étais tombé amoureux du monde entier mais le monde entier était comme ces deux jeunes gens, il ne me voyait pas. Il ne me voyait pas les observer, les toucher malgré tout mon amour et pourtant cela ne me rendait pas malheureux. Mon dieu, jamais, jamais je ne pourrais retourner chez moi, jamais je ne pourrais retourner travailler. J'ai juste besoin de me perdre pour toujours en chacun d'entre eux.

"Nuit tu me fais peur, nuit tu n'en fini pas..."

Insectos

2011-10-17T02:32:00.004+02:00

Ce que vous avez manqué part 1

2011-10-15T22:55:00.006+02:00

Je n'ai pas eu le temps de trop poster sur ce blog, car depuis septembre il s'est passé beaucoup de choses.

D'abord cette expo terrible à Lyon pour la biennale, au Docks Art Fair, dont voici quelques images:

On apperçoit en background les oeuvres de Patrick Jannin, Pierre Citron et Distopia groupe

Les copains sont venus au vernissage <3

Carrément!!

Ensuite, direction Lille le temps d'un week-end chez Mathilde et David pour l'exposition Ha-chem à la galerie une poussière dans l'Oeil. Petite balade dans Lille, puis soirée performance de Louis-Charles Fumery. (L'expo est encore là jusqu'au 22 octobre.)

A suivre, deux semaines merveilleuses à Paris...

Bientôt je vous poste quelques photos de l'expo

2011-09-23T00:15:00.000+02:00

Je suis rentrée...

2011-09-01T23:29:00.003+02:00

... depuis bientôt une semaine. Puisqu'il faut se remettre en marche voici les dates de mes expos, ce sera une -presque- première pour moi et surtout, bizarrerie de la vie, trois d'un coup:

- du 13 au 18 sept à Lyon au Docks Art Fair, présenté par Golden Brain Gallery.
- du 10 sept au 22 oct à Lille, à la galerie Une Poussière Dans l'Oeil, je serai présente le 1 et 2 oct.
- du 14 oct au 11 nov à Paris, avec Lizzie, à la Cantada, je serais présente le 14 jour du vernissage.

Je m'active aussi pour trier les 1400 photos du voyage et remplie au rythme des clips ce blog: Ödland en Europe, Sankta Lucia tour. N'hésitez pas à y jeter un œil régulièrement et pourquoi pas à le partager ;)

Pendant le voyage je me suis acheté un nouvel instrument, je vous laisse donc avec cette petite vidéo:

Trinité

2011-07-23T01:17:00.009+02:00

Visible aussi sur vimeo

Premier "film", premier pas sur un (vrai) logiciel de retouche, premier tournage pour les filles aussi, je les remercie d'ailleurs énormément de m'avoir fait confiance et d'être entrée dans la course car il fallait finir avant le grand départ. Ça a été à la fois compliqué et facile. Si vous êtes observateur les images n'ont plus rien à voir avec ce que je montrais deux articles plus bas, en effet j'ai repensé la scène et ajouté deux petites histoires. Je me suis inspiré d'un livre (que je n'ai pas encore lu cela dit) qui titrait "la vie des nonnes, des putains et des femmes mariées" j'avais déjà ce genre d'image en tête mais il m'a donné l'idée de compartimenter en trois chapitres.
J’espère aller plus loin bientôt, les bases étant déjà posées ici.

Je pars 5(!) semaines pour l'Europe avec Ödland, je serai injoignable, je vous laisse donc sur cette vidéo et vous embrasse, beaucoup de surprises à mon retour. Je vous reviendrai entière. Enfin, peut être.

Ripodie

2011-07-18T18:18:00.005+02:00

Quand j'étais enfant, nous allions pour les vacances toujours au même endroit, je l'ai tour à tour aimé puis détesté. Petite il était mon terrain de jeu, adolescente ma prison estivale. Et puis mon grand-père est mort, ma grand-mère a vieilli et mes parents sont restés amorphes, nous n'y sommes plus allé depuis au moins 6 ans. Aujourd'hui les souvenirs restent, je garde énormément de tendresse envers ce lieu, cette maison. Elle vient d'être vendue.

Grâce à mon ami Damien, qui nous a gentiment conduit, mes parents et moi avons pu y aller samedi pour, très certainement, la dernière fois. Je n'ai guère eu le temps de me retrouver seule avec la maison et ses fantômes car nous avions cent choses à débarrasser, mais j'ai tout de même pu lui dire comme je l'aimais, comme elle me manquerait, comme toutes ces vacances passées ici m'avaient marquée, je ne pourrai jamais vous expliquer à quel point j'aimerais retrouver ces instants, ces instants avec ma sensibilité d'aujourd'hui car avant je n'avais jamais remarqué la chance et la liberté que j'avais de pouvoir venir ici, si près d'une aussi belle nature.
J'ai pris quelque photos amusantes, tourné une partie de ma vidéo qui avance à grand pas et ramené quelques souvenirs, des peluches, un réveil, une valise, quelques cadres et un livre FA-BU-LEUX.

Le blue(s)

2011-07-08T01:47:00.004+02:00

Petite folie capillaire avant de partir en Europe avec Ödland, le bleu, initialement prévu, s'est transformé en une sorte de vert d'eau, ce qui n'est pas pour me déplaire.
Aujourd'hui j'ai commencé à enregistrer une petite vidéo sur les femmes, la religion et le désir (enfin sans prétention), qui se déroulera en trois volets (je viens de le décider à l'instant, ahaha). Pour le moment je n'ai pas/plus de logiciel pour retoucher les séquences, je me fais du mal avec movie maker mais non vraiment ce n'est pas possible... :(

Paris me manque mais nous partons bientôt. A la rentrée j'exposerai à Lyon, cela me fait bien plus peur. Je vous en reparlerai mais si vous voulez vous renseigner ou noter les dates à l'avance ce sera au Docks Art Fair, du 11 au 18 septembre, présenté par Golden Brain Gallery!

Le voyage

2011-07-01T17:26:00.019+02:00

A trente ans je n'avais jamais quitté ma campagne, j'habitais une ferme avec ma mère où nous élevions des poulets. Le travail n'était pas trop pénible mais il prenait tout mon temps, étant seul à m'en occuper. Mon père était parti juste après ma naissance ainsi, par peur d'être de nouveau abandonnée, ma mère m'avait toujours tout donné, ce travail à la ferme bien sur mais elle me comblait aussi d'amour, de présents et s’inquiétait à tout instant. A certains moments de ma vie cette constante affection m'avait pesé mais aujourd'hui je m'y étais habitué, je ne peux pas dire que j'en profitais mais il était agréable d'être autant choyé.
Un soir, alors que je rentrais de mes poulets, un ami de ma mère discutait à table avec elle, ma mère pleurait. Je crus que de graves choses s'étaient produites mais quand il me vit l'ami Boris m'invita à m'asseoir:
"Will, j'en ai parlé à ta mère et si tu es toi aussi d'accord, j'aimerais que tu me rendes un important service. Comme tu peux le voir ma jambe est dans le plâtre, je suis tombé de cheval, mon médecin m'interdit tout déplacements pénibles pendant plusieurs semaines. Le problème Will c'est que demain je dois partir à la grande ville diriger et surveiller la vente des terrains de mon père, mon ex femme voulant en récupérer la moitié alors que cette sangsue n'en a pas le droit. Je sais que plus jeune tu t'étais lancé dans des études de droit, même si tu ne les as pas fini, tu es la personne la plus compétente pour m'aider. Alors je t'en prie, peux tu y aller à ma place, surveiller tout ça, mon avocat se charge de tout mais je manque de confiance et cela m’enlèverait un énorme poids si je savais que quelqu'un d'ici veillait au bon déroulement des affaires. Il va s'en dire que je payerais le déplacement et une chambre sur place, ainsi qu'un garçon pour s'occuper de votre ferme en ton absence."
J'acceptai, ne pouvant refuser ce service. Il ne savait pas combien de temps cela durerait, quelques jours comme quelques semaines, selon l'humeur de son ex-femme. Dans mon lit le soir, je ne trouvais pas le sommeil, je partais le lendemain et cela me faisait tout de même assez peur, je n'avais pas eu le temps de m'habituer à cette idée. J'allais quitter la ferme et ma mère pour la première fois. Je m'en sentais capable évidemment mais l'inconnu m’inquiétait malgré moi. J'avais réussi à dormir peut être deux heures quand le coq chanta, je préparai ma valise, un peu tremblant, ayant peur d'oublier des choses essentielles. Ma mère m'attendait déjà dans la cuisine.
"Tu reviendras, me dit-elle, tu reviendras vite, hein! Je savais que tes études étaient une mauvaise idée, voilà dans quel pétrin ça te met, si ça n'avait pas été pour Boris..."
Puis midi arriva et ma mère me conduisit à la gare. Devant le train elle me serra, pleura et implora un retour imminent. On siffla et j'entrai dans le train, séparés par la vitre ma mère me semblait soudain très lointaine.
Durant le voyage j'imaginais comment mon séjour allait se passer, j'essayais de me souvenir de mes jeunes études et compris que je ne les avais pas tant oubliées. L'avocat chargé de l'affaire m'attendait à l'arrivée. C'était un homme, guère plus âgé que moi, très bien habillé, propre, souriant... Très différent de moi au final, pourtant le courant passa très vite, je me sentis à l'aise avec lui, sans doute cela fut il réciproque, car nous nous vîmes souvent par la suite, même après les rendez-vous. Je n'avais jamais vraiment eu d'amis, par manque de temps, mais grâce à Gustave je compris que j'avais vraiment perdu quelque chose. La journée, il y avait donc les rendez-vous avec l'ex-femme et son avocat, beaucoup de cris, de mauvaise fois, je surveillais ça d'un oeil atterré, plaignant ce pauvre Boris qui avait dû vivre avec elle pendant 10 ans. Bien sur ce n'était pas tout les jours, ainsi j'avais beaucoup de temps pour moi, ce qui n'était plus arrivé depuis mon adolescence. La journée je tournais un peu en rond, m'ennuyais, mais je ne pouvais pas dire que c'était désagréable, je me levais tard, allais manger au café et le soir je retrouvais Gustave. Nous allions dans des bars et j'avais l'impression de retrouver ma jeunesse. Nous buvions énormément, je n'avais plus l'habitude et j'étais rapidement saoule, alors nous nous promenions dans la nuit, nous draguions les quelques filles encore dans les rues, nous escaladions des barrières pour nous poser dans des parcs vides, à regarder le ciel, les étoiles s'il y en avaient, à parler de nous, du monde. J'attendais ces soirs avec impatience.
L'affaire de Boris fut réglée (positivement) en deux semaines mais je suppliai Gustave de ne pas l'annoncer tout de suite à Boris et restai deux autres semaines. Elles furent encore meilleures, car j'avais l'impression de les avoir volées au temps. Je sortais, me saoulais avec Gustave, une nuit sur deux, voyais parfois une fille, rencontrée un soir, qui m'emmenait à des soirées et des diners. Nous nous amusions à nous séduire, sans toutefois aller très loin, ce qui était agréablement frustrant. Elle me faisait rencontrer une quantité de gens mondains, parfois sympathiques parfois détestables, je devais faire beaucoup d'efforts pour être à mon tour sympathique ou détestable, bien qu'être détestable avec des gens imbuvables n'était pas très difficile.
Un soir je me mis à pleurer sur l'épaule de Gustave. Nous parlions du bonheur, du chemin que nos vies avaient pris. J'avais pleuré car la vie de Gustave était merveilleuse et cela me renvoyait à la mienne. Je me rendis compte que, bien qu'elle ne fut pas ratée, ma vie n'était pas totalement heureuse.
Je finis mon séjour, seul, déprimé, le rythme de vie ici m'avait éreinté. De plus, je voyais le jour du départ se rapprocher inexorablement et j'avais l'impression que j'étais un prisonnier qui attendait sa mise à mort. Ou plutôt était ce un mort, libre de lui même, qui attendait sa mise en prison. Je n'avais plus de raisons de rester, je ne voyais plus Gustave, Boris avait appris la bonne nouvelle et la location de la chambre touchait à sa fin. Alors finalement je due me résigner à prendre le train du retour. Je n'étais pas vraiment triste. Mais j'avais l'impression qu'on m'arrachait quelque chose. Je ne savais pas quoi. Gustave me manquerait évidemment mais je savais que j'oublierais vite, si j'avais aimé sa compagnie c'était parce que j'avais enfin pu parler de moi à quelqu'un d'autre que ma mère. Plus le train s'approchait de chez moi plus je sentais mon coeur se serrer et mon corps se faire si lourd que j'avais du mal à respirer. Peut être était ce l'effet secondaire de tout cet alcool ingurgité pendant un mois. Le train arriva et je dus me faire violence pour en descendre. Ma mère se jeta sur moi en pleurs, je ressentis son contact comme un brutal coup de massue, l'odeur de poulet de ses cheveux me donna envie de vomir, je la regardais et j'avais l'impression de ne l'avoir jamais quittée, que mon voyage, ce mois entier dans la grande ville, n'avait été qu'un rêve, un fantasme. Je refusais cette idée, je voulais pleurer, je voulais y retourner, mais pour où et pour faire quoi? Je n'avais rien là bas et j'avais tout ici.
Dans la voiture je regardais le paysage défiler, je connaissais chaque chemin mais je n'avais plus de tendresse pour eux. La ferme se rapprochait et je la reconnaissais trop bien, l'odeur de poulet, de plumes, de sueur imprégnait toute la nature environnante. C'était dégoutant, je ne l'avais jamais remarqué avant. Moi aussi j'avais dû sentir ainsi le poulet.
Ma mère avait mis les petits plats dans les grands pour mon retour. Mais je n'avais plus gout à rien, tout était infect, mal cuit, rien à voir avec les repas de la grande ville. Ma mère m’assommait de questions, pour savoir ce que j'avais fait, mangé, visité. Je peinais à lui répondre, je voulais garder tout ça pour moi, tout ses souvenirs, égoïstement pour ma mémoire seule.
Les jours passèrent, je ne pouvais pas dire que j'étais mécontent d'être rentré, je retrouvais mon quotidien, mes repères, mine de rien la grande ville, l'alcool et tout les gens rencontrés m'avaient épuisé. Pourtant, alors que je reprenais mon travail avec un peu plus de joie chaque jour je n'arrivais pas à me défaire de ce malaise latent que je ne pouvais expliquer. Si j'avais voulu mettre des mots dessus cela n'aurait fait que trahir cette étrange sensation qui s'emparait de moi, tant elle fourmillait de sentiments différents, parfois contraires. Si j'avais été extérieur à moi même je me serais simplement dit que la ville me manquait et qu'ici la routine et ma mère m'étouffait. Bien sur, je pense qu'il y avait de ça, seulement j'aimais ma routine, j'aimais évidemment follement ma mère et là bas en ville rien ne me manquait spécialement. Ces deux endroits étaient trop différents pour être comparés. Mon voyage là bas n'avait été qu'une sorte de parenthèse, presque extérieure à ma vie et si j'y retournais je n'aurais rien à y faire, contrairement à ici. Pourtant...
Je tombai finalement très malade. Les jours suivants je ne quittais plus mon lit, je ne faisais plus rien, je ne faisais que ressasser tout ça. Les nuits étaient horribles, j'avais d'affreuses poussées de fièvre, j'hurlais dans mon sommeil, suais à grosses gouttes, j'avais mal dans tout le corps. Puis enfin l'envie de partir s'imposa à moi, elle me fit peur car je n'avais aucun but, mais cela me dévorait. Il fallait que je parte. Peut être ma maladie s'était elle transformée en folie car je pris ma valise (que je n'avais pas défaite) et laissai un mot à ma mère. Je savais que le jeune garçon qui s'était occupé de la ferme en mon absence serait heureux d’être de nouveau engagé, définitivement. Je ne m’inquiétais donc pas. Une fois que cette décision fut prise et acceptée par moi même, toute sorte de malaise s'envola, je n'étais plus que serein, soulagé. Je regardai une dernière fois ma mère endormie et ne ressentis plus de colère. Le soleil se levait doucement dehors et je me mis à descendre la route à pied, je retrouvai chaque chemin, chaque maison, chaque arbre, chaque fleur et m'attendris devant eux, comment avais je pu en être dégouté, alors qu'ils avaient été les témoins de mon enfance, de ma vie ici.

Piece of me(at)

2011-06-21T17:53:00.001+02:00

I love a ukulélé

2011-06-20T17:53:00.000+02:00

Des fois on sort

2011-06-14T02:45:00.002+02:00

Petit article à la cool, retraçant ce week-end un peu foufou partagé entre le marché de la mode vintage et la soirée Lugdunum Steampunk Imaginarium, Camille ayant gentiment prêté des costumes pour cette dernière.

Photos d'Anaïs - with Ödland & les Renversade

Photo de Julie Gerez

Madame Pest

2011-06-04T20:51:00.000+02:00

Le parfum

2011-05-26T16:03:00.009+02:00

Il y a un an, sans doute à cette période, je ne sais plus exactement, j'étais montée sur Paris et avais entrainée Lizzie dans un premier essai vidéo. A l'époque je n'avais pas encore mon canon alors son amie Luh m'avait prêté sa camera. Puis j'etais rentrée à Lyon avec la cassette, pensant que je trouverais facilement quelqu'un pour me la numériser. Mais j'ai du attendre un an et un nouveau voyage à Paris (merci Damien).
Hier, je me suis donc retrouvée avec 4go d'images et adobe première nouvellement installé. J'ai bien galéré mais j'ai bien rigolé aussi.
A la base, si je me souviens bien, je voulais me moquer des pubs pour parfums (notamment le miss dior chéri de Sofia Coppola) souvent niaiseux et caricaturaux, au final ce n'est plus vraiment ça mais j'ai quand même gardé le thème du parfum, qui ici sème un peu l'ennui et la folie. C'est un premier jet, bien sur, mais j'en suis plutôt contente, ça me motive pour faire des vidéos avec mon canon maintenant.

A table

2011-05-24T17:53:00.000+02:00

L'eau à la bouche

2011-05-20T17:35:00.027+02:00

John

Professeur de sport au lycée X, j'étais également pour la première fois, professeur principal d'une classe de première. J'étais très excité et anxieux de ces nouvelles responsabilités, mais j'étais prêt.
Il y avait dans cette classe différents types d'élèves, de l'intello au caïd de base, mais il y avait surtout elle. La première fois que je l'ai vu je ne l'ai pas remarqué. Elle était ce genre de personne qui passait inaperçu, qui était là sans l'être. Elle participait mollement, ne parlait jamais, faisait les efforts minimums et surtout manquait souvent les cours. Tout le contraire de ce que j'aimais voir chez mes élèves.
Après plusieurs semaines d'absence je fus obligé d'aller lui demander quelques explications et ce fut sans doute la première fois où je posai vraiment les yeux sur elle. Quelque chose en elle me mit mal à l'aise, alors je compris pourquoi je ne l'avais pas remarqué avant, ni moi ni les autres. Je ne déterminais pourtant pas la source de ce malaise et me mis, malgré moi, à l'observer. Mais plus je l'observais et plus j'avais l'impression de découvrir quelque chose de rare que personne d'autre ne voyait, je n'aurais cependant pas sus dire quoi. Peu à peu, la première chose que je faisais quand la classe arrivait, c'était de vérifier sa présence et quand elle n'était pas là, je me surprenais même à me demander ce qu'elle faisait, si elle allait bien.
Puis le trimestre de piscine débuta. Il y avait beaucoup d'absences à ces cours là mais je fus surpris de la voir le premier jour. La piscine était à deux rues de l'école, les élèves s'y rendaient en un rang plus ou moins formé et je fermais la marche. Elle était derrière, seule. Je l'observais un instant puis marchais à sa hauteur. Je devais faire de gros efforts pour garder une démarche convenable, j'étais comme paralysé, je ne savais pas quoi dire, moi qui avait pourtant le contact facile avec les élèves. Je lançais furtivement un regard vers elle, le sien était rivé au sol et ses poings serrés, j'avais l'impression qu'elle pouvait se briser à tout moment. Et puis l'instant d'après elle portait son regard en l'air, semblait lointaine, voilà, nous n'étions plus sur la même planète.
Une fois à la piscine, j'expliquai rapidement aux élèves comment la séance allait se dérouler puis les envoyai se changer. Les garçons étaient surexcités, ils parlaient forts et se lançaient de grosses vannes en n'osant à peine jeter un œil aux filles qui ricanaient. J'allai me changer moi aussi, dans un autre vestiaire. A mon retour elle était devant les cabines.
"Tu ne te changes pas? dis-je
- J'ai oublié mon maillot...
- Ah ça arrive souvent, je vais demander à l’accueil s'ils ont une petite taille."
J'allai récupérer un maillot et lui prêtai, elle alla se changer tandis que les autres se rendaient déjà aux bassins. Quand elle sortit je ne la reconnue pas tout de suite, le maillot était bien trop grand pour sa frêle carrure, elle nageait littéralement dedans. Néanmoins, il laissait deviner l’esquisse de son corps, la bride qui tombait sans cesse de son épaule me troublait particulièrement.
"Bon cela fera l'affaire pour aujourd'hui."
Je me dirigeai vers les bassins quand elle me retint par le bras. Sa main était froide.
"Monsieur, si j'ai oublié mon maillot c'est surtout parce que je ne sais pas nager" avoua-t-elle sans oser me regarder. Je lui relevai le menton.
"Eh bien, ne t'en fais pas, je vais m'occuper de toi, je ne vais pas te faire faire les mêmes choses que les autres!"
Elle me sourit pour la première fois.
Je partis enfin aux bassins et tentai de donner quelques exercices aux élèves mais ils m’exaspéraient, ils ne faisaient que chahuter, garçons et filles bien séparés. Je du évaluer le niveau de chacun, ça me sembla interminable. Eli m'attendait à l'autre bout de la piscine sans être encore entrée dans l'eau. Enfin les élèves firent leurs longueurs et je pu la rejoindre.
"Alors tu ne t'es pas encore mouillée?
- J'ai peur.
- Allons, tu n'es plus une enfant, nous allons y aller doucement. Dans cette partie du bassin tu as pied, l'eau n'ira pas plus haut que ta poitrine, tu n'as rien à craindre!"
Je la pris par la taille et l'aidai à rentrer dans l'eau. Elle était si fine. Je lui demandai de faire quelques pas pour se familiariser à ce nouvel environnement, je la voyais trembler mais elle avançait. J'essayais de lui faire mettre la tête sous l'eau mais cela la paniquait tant que je n’insistai pas. Plus loin, les autres élèves commençaient à plonger.
"Ça semble facile pour eux, lança-t-elle
- C'est parce qu'ils ont appris tout petit.
- C'est sans doute ça..."
Je regardai à mon tour les élèves et une vague de mélancolie m'envahit, les garçons embêtaient les filles et faisaient n'importe quoi. J'enviais leurs âges et leurs certitudes de tout savoir alors qu'ils ne savaient rien, que tout était une première fois, une découverte. Je sentis soudain le corps d'Eli frôler le mien, je ne pus m’empêcher de faire un pas vers elle pour le sentir contre moi quelques instants. Il m'apaisa.
La semaine suivante elle ne vint pas, je me sentis un peu déçu et vaguement en colère car j'avais réfléchit à plein d'exercices pour elle. J'avais toutefois récupéré son téléphone au secrétariat et hésitais à l'appeler. Après tout j'étais en droit, en tant que professeur principal, de savoir pourquoi elle avait manqué mon cours.
C'est elle qui me répondit au bout de trois sonneries.
"Bonjour Eli, c'est monsieur X, tu n'es pas venue en cours aujourd'hui?
- Je n'avais pas envie
- Comme tu es étrange, laissais-je échapper, toi plus qu'un autre as besoin d'apprendre pour réussir le trimestre!
- ...
- Je te propose de rattraper le cours jeudi à 17h, je finirai tout juste avec une autre classe et pourrai t'entrainer jusqu’à la fermeture.
- ...D'accord." Et elle raccrocha.
Le jeudi vint et je fus préoccupé toute la journée ne sachant si oui ou non elle allait venir. C'était évident que si elle n'apprenait pas vite à nager, elle n'aurait pas une bonne note et je ne voulais pas qu'un de mes élèves soit pénalisé. Finalement elle se montra à 17h30, dans un joli maillot (mais je regrettais les bâillements attendrissants de l’autre), la piscine s'était vidée et on n'entendait que le bruit de nos corps contre l'eau. Je lui appris les mouvements adaptés pour être en osmose avec l'eau, à respirer, à tendre son corps et à le relâcher au bon moment. Elle s'appliquait aux exercices mais refusait encore de mettre la tête sous l'eau. Tout cela nous épuisa rapidement. Une fois sortis je lui proposai de la raccompagner en voiture, elle trouva ça étrange mais je lui répondis sereinement que c'était tout à fait normal et moins dangereux pour elle. Cependant je ne pus dire un mot durant le trajet, de nouveau mal à l'aise. Arrivé devant chez elle je me sentis obligé de mettre les choses au clair.
"Si je prends de mon temps c'est pour t'aider, pour que tu puisses avoir les mêmes chances que les autres, c'est tout.
- Je sais, répondit-elle sans entrain
- Bien, on se voit mardi?
- Et si je ne viens pas?
- Pourquoi ça?
- Je déteste la piscine!
- Ah...
- Enfin... C'est moins pire quand je ne suis qu'avec vous, avec les autres je ne me sens pas à ma place.
- Eh bien... Je ne peux évidemment pas te forcer à venir mais disons que, si tu viens le jeudi soir, comme aujourd'hui, et qu'à la fin tu passes l'examen, je n'aurais pas grand chose à dire.
- D'accord."
Ainsi ce fut conclu, j'étais très heureux de pouvoir être utile à un de mes élèves.
Durant la semaine j’espérais la voir dans la cour ou les couloirs, car j'aimais croiser son regard en sachant que nous partagions un semblant de secret que tous ignorait et qui n'appartenait qu'à nous, mais elle était rarement là. Je ne pus m’empêcher de lui en parler le jeudi suivant en fin de séance.
"Ta prof m'a dit que tu avais manqué deux jours!
- Je n'aime pas l'école.
- Toi, tu n'aimes pas grand chose..."
Cette remarque la fâcha et elle sortit de l'eau, je la suivis machinalement jusqu'aux douches. J'observai un instant les gouttes ruisseler le long de son corps. Elle comprit mon regard, mieux que moi à vrai dire, et fit glisser le haut de son maillot en me jetant de ses yeux, soudain hautains, comme un défi. Je m'approchai d'elle, le pommeau de douche se remit à couler. De longues et lourdes secondes passèrent où je ne pouvais détacher mon regard du sien. Nous étions sur une autre planète, la sienne. Je lui remontai alors son maillot et restai encore un instant les mains posées sur ses épaules. J’eus alors l'impression qu'elle pleurait, je fis glisser ma main sur sa joue, elle ferma les yeux et embrassa ma paume passionnément. Puis la douche cessa. Privé de ce voile d'eau qui me permettait d'oublier l'étrangeté de la situation, je la lâchai à contre cœur et elle fuit dans les vestiaires. Dehors l'air glacial me détendit, je me sentis simplement heureux. Elle me rejoignit et je lui proposai d'aller boire un verre, ensemble, pas longtemps, pour parler de l'école. Elle accepta, ne pouvant dissimuler un large sourire qui me fit chaud au coeur. Mais une fois là bas elle s’éteint et le regard suspicieux de la serveuse me pesa, pour l'oublier je bu. Elle, ne buvait que du bout des lèvres en regardant tristement par la fenêtre. Pour l'oublier, je bu, encore. A moitié saoule, j'essayais d'attirer son attention, de la comprendre, de revenir sur sa planète près d'elle. Mais elle était loin et je ne savais plus quoi faire pour arranger tout ça. Un moment elle partit aux toilettes et je la suivis. Comme il n'y avait personne, je la saisis fermement.
"Suis je un fou pour toi? Suis-je comme les autres?
- Lâchez moi!
- Je ne peux pas, je ne peux pas te... lâcher." Ayant perdu à cet instant la raison, je m'approchai pour l'embrasser, comme une délivrance mes lèvres touchèrent enfin les siennes, mais elle me repoussa violemment.
"Je ne veux pas! Je déteste les hommes, ne venez pas tout gâcher... Ramenez moi chez moi."
Je l'ai ramenée sans un mot, sans un au revoir. Et puis j'ai foncé. J'étais prêt à attendre.

Eli

Cette matinée avait passée lentement, les cours m’assommant de mots inutiles. Je n'arrêtais pas de penser à lui. J'avais tellement honte de mon attitude de la veille. Je m'en voulais de ce qui s'était passé à la piscine mais aussi de l'avoir repoussé, ce qui n'était pas logique. De toute façon, depuis le début d'année, depuis que je l'avais rencontré, je ne reconnaissais plus mes réactions. A ses côtés je passais des sentiments les plus doux au plus violent dégout. Je ne pouvais supporter son regard sur moi et en même temps quand il ne me regardait plus c'était comme si le vide m'aspirait. Si seulement il pouvait me laisser en paix comme tout les autres.
A l'heure de la pause, le proviseur fit irruption dans la salle de classe, il gigotait et transpirait, l'air grave.
"Les enfants, dit-il, j'ai une horrible nouvelle à vous annoncer. Votre professeur de sport monsieur X est mort ce matin à l’hôpital des suites d'un accident de voiture."
Le temps s'arrêta. Un torrent de larmes monta en moi mais je ne pus en verser aucune. Le proviseur continuait son monologue mais je n’écoutais plus. J'ai rangé mes affaires et me suis levée, le directeur m'a interpellé. Je l'ai regardé comme s'il ignorait tout de la vie et de sa morsure et prise d'un soudain aplomb je lui ai juste répondu:
"Laches moi"
J'ai quitté la salle en laissant le directeur crier et les élèves chuchoter. La piscine n'était qu'à deux rues de l'école. Je regardais le visage de chaque personne que je croisais, prise soudain d'une triste affection pour chacune d'entre elles. A midi la piscine était vide, je me suis déshabillée et comme je n'avais pas de maillot de bain je suis allé nue jusqu'au plongeoir, j'ai grimpé et ai tourné le dos au bassin. J'ai entendu un appel au loin mais je ne sais plus. J'ai profité de cet instant tout en regardant les fissures du plafond avant de me laisser tomber. J'avais eu envie de lui, à chaque seconde, d'une envie incompréhensible. Le choc avec la surface de l'eau fut déchirant puis, peu à peu, j'ai coulé, laissant l'eau me pénétrer pour me noyer dans cette douloureuse extase.

D and S

2011-05-20T03:11:00.001+02:00

J'ai attrapé une tique ce jour là et puis j'ai été malade mais heureusement ça n'avait rien à voir... La vie de photographe en herbe (ahah) est parfois dangereuse.

En bonus:

Le poids

2011-05-06T04:28:00.011+02:00

Voilà à quoi m'a servi le landau présenté un peu plus bas. C'est le pur hasard qui m'a amené vers lui dans ce dépôt-vente mais j'ai tout de suite su qu'il allait m'être utile. Je l'ai poussé jusqu'à chez moi et je me sentais très bête.
Je dois bien avouer que mes photos n'ont pas toutes de sens caché mais certaines pourtant racontent quelque chose de parfois très personnel, la dernière en date était No man's land -que je referais peut être mieux un jour. Ici la photo parle de maternité (en gros), à vous de voir comment vous la (com)prenez. Et puis je trouvais "amusant" l'emplacement de cette pierre, de ce poids!, qui pouvait tomber à tout moment (non d'accord ce n'est pas amusant), et puis pourtant cette lumière et.....

Des bonus:

Cette dernière a plutôt un sens différent ~

In the sea

2011-05-02T16:44:00.002+02:00

Dans les profondeurs de la mer

ton bateau a touché terre

fracassée sur les rochers

ta carcasse a sombré

In the sea I see you

L'eau a inondé tes poumons

je n'ai pas pu te sauver

j'ai regardé les poissons

manger ton coeur blessé

In the sea I've seen you

Ton corps bercé par l'océan

entame sa danse du néant

et je tourne avec toi

tes cheveux entre mes doigts

In the sea I dance with you

Pour te redonner la vie

je payerais le prix

de mon immortalité

j'ai vécu bien assez

In the sea I leave you

Quand tu retourneras sur terre

pense à cette étrangère

à la peau et aux yeux bleus

qui te sauva des cieux

In the sea I miss you

Retour de voyage

2011-04-30T22:24:00.013+02:00

J'étais partie une semaine à Paris faire des shootings et finalement j'ai tout fait sauf des shootings, ça ne fait pas très plaisir quand on a préparé certains trucs depuis des mois mais soit, j'ai tout de même passé de jolies journées à Paris à me promener avec des personnes que je n'aurais pas pensé voir, comme mon cousin poète que je n'avais jamais rencontré. J'ai aussi fait ma groupie durant le tournage d'une série que j'aime beaucoup (Merlin). J'avais découvert que ce tournage se déroulait non seulement à 40km de là où j'allais dormir mais qu'en plus il commençait pile au moment où j'allais y être. Quel hasard! J'ai eu peur d'être malchanceuse mais j'ai pu voir tout les acteurs dont Anthony Stewart Head, mon acteur fétiche de Buffy. C'est assez fou quand on y pense! Puis je suis rentré et avec Ödland nous sommes allé à la rencontre de Mathias Malzieu, il nous a même cité lorsque quelqu'un a demandé ce qu'il avait écouté lors de l'écriture de son livre (métamorphose en bord de ciel). Nos cœurs ont bondis!

Improvisation avec Lizzie

Le fameux chateau de Pierrefonds

Giiiiiiiiiiiiiiles!

L'amie de mon ami avec Katie Mcgrath (Morgane)

A l’intérieur du château:

Ma dédicace!

Un beau landau trouvé hier (rien à voir mais bon!)

Et je finis avec cette première photo de notre prochain album Sankta Lucia:

Brume

2011-04-20T01:21:00.000+02:00

Modèle: Laurel'Arth

Argentique II

2011-04-20T01:14:00.000+02:00

Modèles: Marine, Mélainya, Lucifel

La nuit je mens

2011-04-08T23:29:00.003+02:00

Dernièrement mes photos ont pris un peu de couleurs, enfin n'exagérons rien, un peu passées les couleurs. Et puis j'ai compris quelque chose sur photoshop (c'est rare) et petit à petit j'en suis arrivé à (re)coloriser (en gros partir d'une image noir et blanc pour la colorier à la main, enfin à la souris). Je sais pas si ça me servira prochainement mais qui sait, en attendant j'ai testé sur d'anciennes et je m'amuse, un nouveau monde s'ouvre à moi (ahah..) rempli de couleurs de sang et de cendre ou comment aller un peu plus loin dans la personnalisation.

La mort aime bien le lolita

2011-03-29T01:45:00.001+02:00

En bonus, j'ai peur!!

Où es tu?

2011-03-24T03:09:00.009+01:00

Les dernières photos dans un désordre total (avec Lizzie):

Je sens mes photos malades depuis au moins septembre, je baisse les bras continuellement, et puis une idée, j'espère, me déçois mais continue encore. Je ne sais plus vers où je vais, ce que j'ai envie de faire. Je sais que mon travail a changé. Parfois je sens que ça ne rime à rien, parfois je sens que rien d'autre ne pourrait rimer mieux que ça. Je ne peux pas arrêter mais j'ai peur de l'échec, il me détruit. Peut être que j'ai tord de m'acharner, que tout ça s'est fané, qu'il faut l'accepter. Ou peut être que j'ai raison, qu'il y a des hauts et des bas et que je prend les bas avec toujours trop d'ampleur, peut être que la prochaine photo vous m'écrirez "ça c'est du lourd coco" et que je vous croirais. On dirait que je joue ma vie la dedans, c'est assez fatiguant. En tout cas avril est un mois rempli d'espoir, deux grands projets qui, j'espère, seront aussi bien que sur le papier! Croisez les doigts et les sabots fourchus.

Le plus vieux métier du monde

2011-03-09T05:52:00.004+01:00

Alors Jean demande à Anna:
- Et un travail, as tu un travail?
- Qu'est ce que c'est le travail?
- Eh bien, comment te dire... C'est quand tu te réveilles le matin et que tu ne veux pas te lever. Quand tu fais beaucoup d'efforts qui te fatiguent pour récolter que peu de choses en retour. Quand tu côtoies des gens qui veulent toujours te dominer. Mais que quand tu n'en as plus, alors tu ne sais pas quoi faire d'autre.
- Ah, alors j'en ai bien un!
- Et que fais tu?
- Je vis.

Le sosie

2011-03-05T03:01:00.013+01:00

Aujourd'hui je ressens le besoin de coucher sur papier toute cette histoire qui a finalement hantée une bonne partie de ma vie. Les noms et les lieux ont été changés par soucis d'anonymat.
Je m'appelle Philippe et j'ai, à l'heure où j'écris ces lignes, 62 ans, j'espère d'ailleurs que mon âge avancé pardonnera certains oublis mais j'essayerais néanmoins de retranscrire l'histoire le plus fidèlement possible. A l'époque où cette étrange affaire débute j'ai 27 ans et je viens d'être nommé inspecteur de police. Je n'en dirais pas plus sur ma personne car je souhaite simplement me poser en témoin et je n'ai, de toute façon, ici qu'un rôle secondaire d'observateur. La première enquête officielle qu'on me confia marqua à jamais mon esprit. Un homme, Georges Cyprès, avait tenté d'empoisonner sa femme qui avait survécu mais était dans un état grave. Rien d'extraordinaire à première vue mais Mr. Cyprès affirmait n'avoir rien fait et qu'elle s'était elle même empoisonnée, il avait été tellement violent qu'on l'avait interné le temps de faire un bilan sur son état mental. Je retrouvais le médecin en charge de Cyprès, il m'accueillit dans son bureau qui ne sentait rien d'autre que cet odeur de propre, de vide qui m'effrayait tant à l'époque.
"Cher inspecteur, le cas de mr. Cyprès est plus complexe qu'il n'y parait, il semble avoir perdu pied avec la réalité, il souffre à première vue d'un délire de persécution mêlé à un délire d'illusion des sosies.
- Pouvez vous être plus clair docteur?

- Eh bien cet homme est persuadé que sa femme a été remplacé par un sosie et qu'elle lui veut du mal. Il nie bien sur avoir voulu l'empoisonner, que c'est elle et que cela fait partie de son plan, je cite, diabolique. Nous avons retrouvé dans son sang des traces d'alcool et de drogue, possiblement responsable de ses délires, nous sommes en train de sevrer son organisme, vous ne pourrez pas l'interroger avant plusieurs jours."
Je quittai donc le docteur avec cette désagréable impression de rentrer bredouille et visitai les bibliothèques pour me renseigner sur cette illusion des sosies plus communément appelée, je l'appris, syndrome de Capgras. La personne atteinte reconnaissait certes ses proches physiquement mais n'éprouvait aucun affect envers elles, son cerveau malade en déduisait donc qu'il s'agissait de sosies ayant remplacé la ou les personnes aimées.
Il me fallut attendre la semaine suivante pour pouvoir interroger Cyprès. Selon le médecin il avait cessé de parler de sosies mais niait toujours la tentative de meurtre. J'entrai dans sa chambre qui ressemblait plus à une cellule, et le petit homme que je vis, assis sur le lit, le corps enfoncé dans l'oreiller, m'emplit de pitié. Il avait la cinquantaine, des cheveux déjà tout blanc, un air profondément triste qui marquait son visage de larges sillons. On sentait qu'il avait perdu des kilos par rapport à sa morphologie habituelle, son corps, couvert d'une robe blanche à manche courte, semblait flasque comme si on avait aspiré ses muscles ou sa graisse. Je demandai au personnel qu'on me laisse seul avec lui, alors on lui attacha les mains "par mesure de précaution". Georges ne disait rien. Je m'assis sur le rebords du lit et il leva enfin les yeux sur moi. Ses sourcils très épais et longs donnaient à son regard une tristesse infinie, ils me firent penser à ceux de mon vieux chien. Peut être était ce pour ça que je me senti si familier avec cet homme, mais je n'en oubliai pas mon devoir. Après lui avoir rappelé quelques formalités et les accusations qui pesaient sur lui, je lui demandai simplement sa version des faits.
"Mon petit, tu pourrais être mon fils, permets moi de t'appeler comme ça. Mon petit je n'ai plus aucun espoir, j'ai cherché en vain à me défendre mais plus je me défendais moins on m'écoutait et plus ils m'endormaient avec leur drogue... Je n'en ai jamais pris de la drogue, ils mentent. Sais tu ce que ça fait de s'égosiller, d'hurler son innocence devant des gens qui te sourient avec leurs "mais oui, mais oui". C'est à se cogner la tête par terre. Cela m'a rendu fou, ça, mais pas autre chose, crois moi.
- Qu'en est-il de votre femme? Vous savez qu'elle est toujours à l'hôpital. Vous niez toujours l'avoir empoisonnée?" Il soupira et regarda par la fenêtre, il sembla y voir quelque chose d'amusant, il toussa soudain avant d'avouer:
"Non je ne le nies plus, j'ai bien voulu l'empoisonner. Mais!... Mais j'en ai été obligé.
- Comment ça?
- Ce n'était plus ma femme...
- Expliquez-vous.
- Eh bien, pour ça je dois vous raconter depuis le début. C'était il y a un mois environ, ma femme était partie une semaine à l'enterrement de sa mère en Bretagne, je n'avais pu la suivre à cause de mon travail et de toute façon je n'avais jamais aimé sa mère. Seulement quand elle est rentrée de son voyage, ce n'était plus la même. Je ne veux pas dire qu'elle avait changé d'une quelconque manière, physiquement elle était la même, pourtant je ressentais un subtil changement. Je ne saurais pas le dire avec des mots. D'abords je cru qu'elle déprimait à cause de la mort de sa mère et que c'est ce qui me paraissait différent. Mais ce sentiment ne me quitta pas et sans m'en rendre compte je me suis mis à l'observer et plus les jours passaient plus son comportement était étrange, hors du commun. La première chose que je remarquais c'était que ses grains de beauté n'étaient plus à la même place, c'est vrai que c'est une chose à laquelle on ne fait pas vraiment attention mais ça me semblait tout d'un coup évident. Et puis il y avait ses cheveux qui étaient plus longs d'au moins deux centimètres, ne me dites pas qu'en une semaine les cheveux poussent d'autant, c'est impossible. Ça c'était pour les traits physiques mais ses habitudes aussi différaient légèrement. Elle était sujette à des insomnies et se levait la nuit alors qu'elle avait toujours dormi comme un loirs. Un jour je l'ai trouvé en train de fouiller dans mes affaires, elle me dit qu'elle cherchait des photos de sa mère mais je n'en cru rien. Un autre soir elle se blottit contre moi, j'eus un mouvement de recul, je n'avais bien sur jamais refusé de moments intimes avec ma femme, au contraire même, mais là je sentais sa peau chaude et ça me dégoutait, je ne l'aimais plus et c'était atroce. J'avais quitté une femme, ma femme, que j'aimais à la folie et une semaine plus tard j'avais retrouvé cette... chose. Petit à petit je compris. Ce n'était plus ma femme. Je pense que durant son voyage en Bretagne on l'a tué et un sosie a pris sa place.
- Mais pourquoi aurait on fait ça?
- Je ne sais pas, pour me faire du tord, me tuer à mon tour peut être? Après tout le docteur dit que j'étais drogué, c'est elle qui a du m'en faire prendre, cette sale sorcière hideuse. Vous comprenez maintenant, vous comprenez qu'il fallait que je m'en débarrasse, que ça ne pouvait pas continuer, que cette pourriture devait crever." Malgré les liens qui l'entravaient, il me prit le bras et le serra entre ses doigts osseux. "Elle est encore en vie, vous devez faire quelque chose, elle viendra me faire du mal à son réveil pour se venger, elle ou un autre sosie, vous devez absolument m'aider, mettez moi en prison s'il le faut. Oh oui envoyez moi en prison, elle ne pourra plus m'atteindre". Il continuait à me tordre le bras en répétant des injures, je du appeler les infirmières pour qu'elles le calment. Il s'endormit et je reparti sous le choc, le docteur le remarqua et me prit à part.
"Inspecteur ne vous laissez pas perturber par ses divagations, les patients atteints de ce genre de troubles peuvent être très persuasif, puisqu'eux même pensent dur comme fer que c'est la réalité, même s'ils admettent que c'est étrange. Cet homme est gravement malade, il va de soi que sa place est en hôpital psychiatrique et non en prison, j'espère que vous en conviendrez." Bien sur j'en convenais, mais mes supérieurs, une fois que Cyprès ne nia plus l'empoisonnement voulurent l'envoyer en prison. L'affaire fut classée rapidement mais lors du procès, avec l'aide du docteur et de son avocat, je me battis pour que Cyprès soit interné et non emprisonné. Évidemment c'était une prison pour une autre mais dans l'une il serait soigné. Nous eûmes gain de cause. Malheureusement une semaine plus tard Georges mourut des suites de la maladie neurologique qui avait causée ses actes de démence. La nouvelle m'accabla un temps et puis j'appris que Mme Cyprès était, elle, enfin sorti de l'hôpital. J'eus l'irrépressible envie de la rencontrer. J'allai sonner chez elle et la trouvai en discussion avec une amie. Bien qu'elle eu le double de mon âge je la trouvai très belle. Je m'excusai de les déranger et me présentai. Son amie soupira "Quelle histoire abominable pour ma pauvre Madeleine, elle perd sa mère et voilà que c'est au tour de son mari devenu complètement fou, un homme si gentil pourtant... Et dire qu'il l'accusai d'être un sosie, c'est affreux non? Son propre mari, la personne que vous aimez le plus au monde qui ne vous reconnait plus, qui vous traite comme une inconnue..." Madeleine poursuivit des sanglots dans la voix:
"Il n'avait pas compris que j'étais anéanti de chagrin par la mort de ma mère, je n'en dormais plus. Vous savez que je n'ai pas pu aller le voir une seule fois avant sa mort? De toute façon si c'était pour qu'il me regarde avec ses yeux vides d'amour il ne valait mieux pas." Son amie nous quitta et nous continuâmes à parler de tout et de rien, emportés par une étrange complicité naissante. La nuit tomba sans que l'on ne s'en aperçoive. Au moment de partir, elle m'embrassa tendrement sur la joue comme si ce fut naturel.
"J'espère de tout cœur que votre douleur s'apaisera, lui dis-je
- Je vous remercie Philippe, je sais que vous avez tout fait pour que mon mari ne soit pas envoyé en prison. Merci beaucoup."
Je ne la revue plus, elle tenta de me joindre un jour mais je ne sais pourquoi, je préférai m'éloigner le plus possible d'elle et de cette affaire.

Je pourrais arrêter l'histoire ici, peut être le devrais-je même, mais par soucis d'honnêteté et parce que j'en ai simplement besoin, voilà ce qu'il s'est passé il y a de ça deux semaines.
Je ne pensais plus à cette histoire ni à cette femme et j'étais à la retraite depuis quelques années déjà, je coulais des "jours heureux" dans ma petite maison avec mes deux chiens. Rien d'extravagant ou de passionnant depuis longtemps dans ma vie. Et puis j'ai reçu cette lettre, signé M. Cyprès, elle me demandait de venir à son chevet au plus vite. La curiosité me vainquit et je me rendis dans une maison de retraite qui n'était étrangement pas très éloignée de chez moi. J'eus quelques peines à la reconnaitre couchée dans son lit, vieille et presque morte. Mais son regard... son regard était toujours aussi beau. Elle chassa son infirmière et me prit la main. Je me souviens de chacun de ses mots, j'en ai le cœur qui s'emporte. Sa voix était brisée.
"Philippe, j'ai longtemps voulu vous revoir et maintenant... Je suis bientôt morte, je le sais, quelques semaines encore, sans doute. J'ai souffert toute ma vie. Je vais mourir seule. Je n'ai pu appeler que vous. S'il vous plait ne me jugez pas et pardonnez moi. Vous souvenez vous l'histoire qui nous a fait connaitre un jour? George... Moi je n'ai jamais pu oublier une seule fois. Peut être était-il vraiment malade, oui sans doute puisqu'il en est mort. Mais... Mais il avait raison, je n'ai jamais été sa femme. Je ne m'appelle pas Madeleine mais Marie. Madeleine était ma sœur jumelle. Nous avons été séparées à la naissance, les temps étaient durs et nos parents ne pouvaient subvenir aux besoin de deux enfants, ils m'ont vendus. Mes nouveaux parents étaient aisés mais très croyants, j'ai été élevé durement sans amour là où les punitions étaient quotidiennes. Quand je suis tombée amoureuse d'un garçon noir ils m'ont chassée de chez eux, m'apprenant aussi qu'ils n'étaient pas mes vrais parents et que j'avais quelque part une sœur. J'ai grandi seule en imaginant que ma vraie famille nageait dans le bonheur, je les haïssais mais plus je les haïssais, plus je m'en voulais de ressentir cela. J'avais peur de l'Enfer. Et un jour j'ai appris la mort de ma mère, ma mère biologique. J'ai fait la voyage jusqu'en Bretagne. Là bas j'ai rencontré ma sœur. Alors qu'elle rentrait seule du cimetière je me suis planté devant elle, je ne sais pas ce que j'espérais. Elle m'a regardé avec des yeux ronds, j'avais l'impression de regarder un miroir que mes larmes déformaient. Elle me dit "mais qui es tu?". Je me suis mise à hurler car je ne savais pas quoi lui répondre. Je n'étais personne. Alors je l'ai assommée et enterrée avec notre mère. J'ai décidé de prendre sa place. Je pensais que rien ne se remarquerait et que je serais enfin heureuse, que j'aurais enfin la vie méritée. Mais son mari semblait percevoir quelque chose, j'ai tenté vaguement de le droguer pour qu'il oublie ou au pire meurt, je n'étais plus à ça près... Et la suite vous la connaissez. C'est lui qui m'a empoisonné mais par un coup du sort j'ai survécu. Une punition sans doute. J'aurais voulu vous le dire avant. Bien sur tout ceci est infâme, je suis sure que vous vous dite la même chose. L'Enfer est là je sens ses flammes mordre mes pieds. Il n'attend que moi. Peut être me pardonnerez vous si je vous dit que je n'ai jamais pu dormir en paix et que je n'ai jamais été heureuse, sauf peut être le jour de notre rencontre...".
Je l'embrassai sur la joue et affirmai lui pardonner. Évidemment ce n'était pas à moi de dire cela, moi qui n'avais été qu'un témoin, mais j'aurais dit n'importe quoi pour que cette femme soit, ne serait-ce qu'un peu, apaisée. Je n'ai bien sur pas la certitude absolue que tout ceci soit vrai mais je vous en laisse seul juge.

Le monstre de ma chambre

2011-02-19T03:34:00.039+01:00

A la nuit tombée, il apparait, il est caché, je le sais, il me scrute de son seul œil que je le veuille ou pas, il me brutalise et je devine que je ne peux rien faire pour ça. Sa grande bouche se colle à moi et je sens mordre ses dents. Dans ma chambre, le monstre de ma chambre. Que j'aime tant mais que je fuis éperdument. Maintenant j'ai grandi et je ne crois plus aux monstres de la nuit, je ne suis pas seule, les hommes remplace les monstres de mon enfance. Toi bien en moi pour que j'oublie le vide qui soudain m'envahit dans ce lit qui a vécu et connu tant de coeurs ardents. Dans ma chambre le monstre de ma chambre. Que j'aime tant mais que je fuis éperdument. Même si maintenant on m'aime vraiment et même si tout va bien parfois je crains qu'à travers eux il ne réapparaisse alors je m'empresse d'effacer de ma mémoire ces rêves morts et ses lames à la place des dents dont je me souviens encore du mordant...

Boomerang

2011-02-18T15:46:00.009+01:00

Mathilde et moi ne nous entendions plus depuis un certain temps. Elle me reprochait mes infidélités et moi son manque d'amour, et comme l'un entrainait l'autre la ronde était sans fin. Pourtant nous continuions à faire semblant pour notre fils, Evan, mais aucun de nous ne faisait l'effort que l'autre attendait et le divorce fut finalement proclamé. Mathilde voulu me faire payer d'avoir, selon elle, gâché six ans de sa vie. Elle fit en sorte d'avoir la garde exclusive d'Evan, expliquant au juge que, lors de vives colères, je la frappais. Malgré mes dénégations on ne m'accorda le droit de voir Evan seulement une fois par mois. J'étais anéanti. Je regrettais tout ces anciens moments, quand nous étions heureux tout les trois, je voulais reconquérir Mathilde mais il était trop tard, et si je continuais à insister elle menaçait de dire au juge que je la harcelais. C'était sans solution.
Comme je déprimais énormément, ma sœur m'invita en vacance chez elle. C'était une personne adorable mais un peu spéciale, elle ne mangeait pas de viande, vivait chichement et seule avec ses chiens à la campagne. Tout à fait l'opposé de ma vie parisienne, mais cela me fit du bien. Pour me divertir tout de même elle organisa un repas avec ses amis, tous aussi bizarres qu'elle, bien qu'il y en eu un qui me troubla plus que les autres. Il s'appelait Mike, avait la quarantaine mais déjà une barbe blanchâtre, de long cheveux poivre et sel attachés en queue de cheval et une figure atypique, marqué de diverses rides et crevasses, il faisait jeune et vieux à la fois, comme si son âme avait eu cent ans. J'espérais qu'il n'eut jamais touché à ma sœur, car il me faisait une drôle d'impression. Il avait passé le repas à me regarder intensément et, plus le diner passait, plus j'avais peur que ce soit moi qu'il voulu toucher... Après le repas, alors que tout le monde fumait autour du feu de cheminé, Mike m'emmena à l'écart pour parler. Il me dit, mystérieux:

« Je vous ai longtemps observé et je vous ai entendu. Votre colère, elle hurle, elle me bouleverse. Pourquoi croyez vous que les chiens vous fuient? Ils sentent, ça leur fait peur. Je voudrais vous aider, en toute amitié.
- Je ne sais pas pourquoi vous dites ça, il n'y a pas plus calme que moi et je crois que ça ne vous regarde pas de toute manière!
- Pourtant je ne peux qu'entendre, bien avant aujourd'hui, ces cris m'étaient parvenus, je ne suis pas venu ici par hasard... Voici un livre que j'ai écrit il y a longtemps, à la page 23 vous trouverez ce qu'il vous faut. »
Puis Mike s'était éclipsé, me laissant perplexe avec ce livre entre les mains. Je ne le revis pas au cours de la soirée. Ma sœur m'expliqua que c'était une vague connaissance, qu'il lui faisait peur mais qu'il faisait aussi une tarte au citron à se damner alors elle l'invitait pour manger.
Le soir dans mon lit, j'observais le livre que j'avais conservé. Il était vieux et sentait le renfermé. A la page indiquée par Mike était écrit « Comment obtenir ce que vous voulez et méritez, 100% de réussite ». La tournure était un peu grossière et tapageuse, cela me fit penser à ces annonces de voyants/vaudou qui promettaient milles choses impossibles en lançant os de poulet et poudre aux yeux. Néanmoins je continuais à lire, le chapitre expliquait la marche à suivre pour réussir un sort d'exaucement, il préconisait aussi de ne pas l'utiliser pour de mauvaises choses car le bien ou -donc- le mal était irrémédiablement renvoyé fois trois. Je ne croyais pas à toutes ces choses là mais je ne pouvais nier que ça me troublait. Était-ce par défi, curiosité ou désespoir que, dès le lendemain, j'allai acheter tout les ingrédients pour cette drôle de recette? Comment croire que quelques herbes, de l'encens et des bougies noires allumées un soir de pleine lune pouvaient changer une vie? Pourtant j'avais cet espoir fou, cette infime certitude que j'avais le pouvoir nécessaire pour modifier le court des choses. La nuit tombée je préparais tout, me moquant un peu, au passage, de ma bêtise. En récitant la formule dans une langue que je ne comprenais pas, je pensai tout à coup à Mathilde et à son égoïsme, la colère monta en moi, moi qui suis pourtant si posé. J'avais très froid et je sentais la haine me submerger à mesure que j'avançais dans le cantique. L'encens me faisait tourner la tête et brouillait ma vue. La flamme de la bougie vacillait et je ne voyais plus qu'elle. Elle brulait mon âme. Ma voix ne sortait plus, ma respiration se faisait difficile, j'aurais eu très peur si j'avais pu ressentir autre chose que cette colère malsaine. Je voulais que ça s'arrête, que cette colère s'arrête et ne revienne jamais. Et puis l'image d'Evan s'était imposé à moi et tout s'était calmé. Choqué, je rangeais tout à la hâte et jetais le livre faisant vœux d'oublier cette histoire. Je n'avais même pas eu le temps d'énoncer mon souhait.
Des jours passèrent, je quittai ma sœur, ses soupes aux légumes et ses chiens qui me levaient aux aurores. Je retrouvai Paris, le travail, la solitude et ce petit deux pièces encore vide de meubles où seul les dessins d'Evan donnait un peu de couleur aux murs. Pour moi, l'épisode de chez ma sœur était effacé, comme on efface les choses désagréables ou sordides, ainsi je ne fis le rapprochement avec la suite des évènements que bien plus tard. Donc, je n'y pensais plus quand la mère de Mathilde a appelé. Elle était bouleversée, Mathilde avait été emmenée à l'hôpital après avoir été renversé par une voiture encore non-identifiée. Sur le moment une petite voix en moi se dit "bien fait" mais une fois à son chevet, voir son visage meurtri me rempli de douleur. Son esprit était perdu dans ce qu'ils appelaient coma. Il ne retrouva jamais le chemin et Mathilde mourut deux jours plus tard. Mon chagrin fut grand, car même si nous avions fini par nous détester elle avait longtemps été mon amie et mon amour. Ma colère s'envola en même temps qu'elle, pour ne laisser que le regret amer. Evan me fut confié, il ne comprenait pas vraiment où était maman, alors je pleurais pour lui. Cependant, une fois la tristesse du deuil de Mathilde passé (et j'avoue un peu honteux qu'étrangement elle s'estompa vite), je pus apprécier et profiter du retour de mon fils à mes côtés. J'étais de nouveau pleinement heureux. Le voir se réveiller, parler, s'ouvrir au monde était un émerveillement. Je me sentais bien, je ne pouvais être plus comblé. Ce bonheur dura plusieurs mois où la vie fut remplis de rire et de tendresse sans douleur ni colère. Mais faut-il que tout se paye? L'univers n'oublie jamais, lui.
C'est en me réveillant d'un horrible cauchemar où plein de monstres étaient invités à manger des tartes au citron chez moi, que cette journée commença. C'était un dimanche, il pleuvait à torrent, sans doute la pire journée de ce début d'année. J'étais bougon et découvris Evan pleurant plus fort encore que les nuages, Boomerang, le chat que je lui avais acheté à la mort de sa mère, s'était enfui par la porte fenêtre. Ne sachant comment le consoler et comme il voulait sortir le chercher, je lui promis de le retrouver moi même. Une fois dehors, complètement trempé, je maudis ma promesse. A ce moment là nous venions de déménager en banlieue, pas très loin de la ville mais assez pour que le chat se perdit dans les dédales de dame nature, ce que je fis à mon tour, ne connaissant pas encore très bien le coin. J'avais bien sur oublié mon téléphone dans la précipitation, la pluie tombait toujours et le sol était une vraie patinoire. Soudain je vis Boomerang apeuré, je glissai en l'attrapant, mon bras amorti la chute d'un craquement sec. La douleur me paralysa un instant mais je pensai à Evan, au chat et me relevai. Je du abandonner le parapluie, mon bras droit étant inerte et tenant le chat dans l'autre. Ruisselant et mort de froid, j'ai bien cru que j'allais mourir là. Je déversais ma colère contre le ciel quand les phares d'une voitures apparurent. Une gentille vieille dame tint à m'emmener à l'hôpital de la ville pour mon bras. Malheureusement une fois là bas il y avait une file d'attente interminable. A bout de nerfs et inquiet pour Evan seul à la maison, je décidai de rentrer en taxi. Un seul voulu me prendre, l'homme avait une barbe et des cheveux longs grisâtres, il semblait un peu stone mais je fis semblant de ne pas le voir pour rentrer au plus vite. Il roulait rapidement malgré la pluie, parlait beaucoup, je n'écoutais pas, de loin il semblait me sermonner avec ses propos incohérents, j'étais soudain très las, je regardais les gouttes glisser sur la vitre, j'oubliais tout. Le paysage défilait à vive allure, nous étions bientôt arrivé. Soudain dans un virage prit trop sèchement mon bras cogna la portière violemment. Je ne pu m'empêcher de hurler. Le chauffeur se retourna une seconde. Une simple seconde qui suffit à une ombre, qu'il ne pu voir et éviter, de fondre sur la voiture. Il la percuta dans un fracas avant de faire crisser ses pneus. La peur m'étreignit. Je sorti en trombe au moment même où la pluie finissait son déluge. Les bras disloqués, les yeux tournés vers le ciel, le ciré jaune maculé de sang et de boue, mon fils gisait sur la route. Le taxi s'empressa de disparaitre avec le chat encore à l'intérieur. J'aurais du être en colère si j'avais pu ressentir autre chose que ce vide absolu qui m'aspirait alors. J'eus beau attendre qu'une autre voiture passe pour me jeter à elle, jamais plus personne ne vint.

Spirit photography

2011-02-06T21:55:00.013+01:00

Non, ça ne sera pas une série mais j'espère en faire encore une ou deux avec par exemple un enfant ou un vieil homme. Voici les premières, j'ai testé la retouche CDV pour voir. Je posterais les autres, si elles se font...
Modèles: Marine puis Fabien

Nécro, boulot, dodo

2011-02-04T19:00:00.013+01:00

Mon petit fiancé déterré, ce soir l'amour est dans le fossé. Nous faussons compagnie aux pierres, ton balbutiement sombre dans la mer, comme jeté du haut d'un précipice par une interminable chute. Je me précipite avec toi loin de ce décors perdu, froid. Ton corbillard d'une nuit nous ramène à bon port chez moi, là où, avant toi, l'amour est mort cent fois. Je dépose sur ton dos, en plus de mes baisers, ma prose amère, déchirée par les vers. Mon poème ton corps. Qu'y a t'il de plus beau que cet amour sans chaleur quand sur ta peau je glisse et que le frisson n'est que terreur? Il me transperce dans la nuit silencieuse, muette, de cette barre glaciale qui gouverne mes esprits. De toi je sais peu ou prou, de ton corps sans fantôme je sais la fin, il dit noyade, suicide, repêché l'autre jour par un bateau, arraché au ventre de ta mère, tel une sirène profanée par le marin. Mon petit fiancé, je tombe d'amour et toi de sommeil, nous nous quitterons bientôt. Je veille. Ton beau séant ouvert, tes yeux clos s'écrasent en dedans. L'étreinte se desserre, l'entente se détériore, il est temps de se taire. Je te ramène à l'oubli, aux fleurs éternellement laides. J'enterre le souvenir, mes yeux sont mouillés.

L'article annuel de fifille

2011-02-03T23:16:00.009+01:00

Quand j'étais petite je dessinais plein de robes, d'habits, j'avais comme tout le monde le "dessinons la mode". Je me rend compte que les robes qui me plaisent aujourd'hui ressemblent beaucoup à celle que je dessinais. Des cols claudine, des corsets, des robes amples, des manches ballons... Malheureusement, je n'ai trouvé que ces deux dessins.

Double info (repost)

2011-01-29T15:06:00.005+01:00

Ajout de la vidéo TF1. Et je vous réinvite à découvrir Ulule.

Tout d'abord Ödland a besoin de vous: pour financer le second album en préparation et aussi la réalisation de plusieurs clips cools, nous avons proposé le projet au site participatif Ulule. Vous pouvez ainsi pré-commander l'album Sankta Lucia, voire plus. Retrouvez tout les renseignements ici: http://fr.ulule.com/sankta-lucia/

De plus, si vous avez une télé allumez la ce dimanche (23) à 19h45 sur TF1 (oui je sais, mais vous pouvez le faire), vous aurez la surprise de nous y voir! Attention ça ne durera pas longtemps!
Ce fut ça:

(aaaahh pourquoi moi o_O)
~

Enfin petite info, le 20 est sorti Freak Wave 2, revue misanthropique dirigée par Anne van der Linden, avec plein de gens biens dedans. Vous pourrez y voir mes photos "Old bird" et "Oboreru". http://www.eretic-art.com/freak2.html

La maison du bonheur

2011-01-27T11:44:00.018+01:00

Quand tu m'as quitté, sans raisons, tu m'as fait comprendre inconsciemment que tu préférais la solitude à moi même. Une autre fille j'aurais pu admettre qu'elle fut meilleure, mieux faite que moi, mais la solitude? Pour moi qui ne la connaissais que de loin, c'était le vide, c'était tout ce que chacun sur terre fuyait. Je m'y suis alors aussi plongée, pour comprendre et puis parce que j'étais ce genre de personne qui calquait sa personnalité sur celle de ces autres qu'elle aime. Comme je l'avais imaginé la solitude était affreuse et douloureuse. Le manque de ta présence, puis plus tard de n'importe quelle présence, était insupportable. Je savais que la solitude n'était pas la même selon si on la choisissait ou si on la subissait. J'ai essayé de la choisir. Pensant à toi qui vivait au même instant les mêmes affres que moi. Ainsi, je me sentais proche de toi, je faisais des rêves où nous étions si intimes, qu'au réveil il me semblait que nous étions réconciliés, alors que nous ne nous étions jamais reparlé. Je ne sais pas si j'ai réussi à être vraiment seule, avec toutes ses pensées, physiquement, en tout cas, je l'étais. Je m'étais aussi inscrite, sous un faux nom, sur le Réseau et suivais tes mises à jour. J'achetais les même livres que toi, je les comprenais parfois mais en général ils restaient entassés sur la pile des livres à lire. Je regardais les même films que toi, avais les mêmes intérêts, opinions que toi. Avec toutes ces pièces en main j'essayais de te saisir, de t'assimiler et surtout de comprendre enfin ce qu'il y avait dans la solitude, dans ta solitude, pour avoir effacé mon existence.
Finalement, au bout de quelques années, j'ai déchiffré tout les livres et aimé ces films compliqués, j'avais une solide culture et je pensais. Comme j'ignorais souvent quel était ton avis sur ça ou ça (le Réseau ne disait pas tout), je réfléchissais par moi même, certes en imaginant ce que toi tu aurais répondu mais le raisonnement était comme le mien. Oui, j'étais devenue une personne plus complexe, intelligente, lettrée et parfois même, j'avais les idées noires, je me désespérais du monde, puisque cela allait apparemment de paire. Naturellement si, au début, j'avais fait tout ça par amour, tu étais devenu, avec le temps et la réflexion, un simple compagnon virtuel, une figure abstraite qui, de ce fait, contentait tout les désirs et besoins sociaux qui me restaient. Et puis c'est à peu près à ce moment là que sur le Réseau tu t'es mis "en couple". Cela m'a fait un choc, nous avions pourtant une telle aversion du couple, une telle peine. Mon opinion n'avait pas changée. Sur ta photo vous êtes apparus à deux. Puis trois. Tes livres, tes films, tes intérêts, tes opinions n'étaient plus que "familiales", aseptisés. Tu avais donc choisi et préféré "ça" à la solitude que tu avais déjà préféré à moi? Cette femme je l'ai détesté, cette femme souriante, un peu bête et simple, douce, drôle, chaleureuse. Je me souvins alors que je n'étais pas si différente d'elle avant. Pendant deux ans nous avions été heureux, nous avions vécu à et pour deux, nous avions atteint cette possibilité de nous oublier nous même, d'oublier nos défauts et notre douleur, pour laisser ainsi à l'autre la responsabilité de notre bonheur. Aussi deux êtres laids et inutiles formaient ensemble cette rassurante et merveilleuse "maison" où chacun s'enferme. Peut être avais tu ressenti alors la peur qui m'étreignait en y pensant, la peur de rester figé, la peur d'évoluer mal, la peur de ne plus rien faire de grand seul ou -même si c'est autre chose- celle de tout perdre. Je compris alors, je compris tout, je compris qui tu étais, à quoi tu avais aspiré, je le compris au moment même où cette personne cessa d'exister. Je fus comme vidée de toute raison et la solitude se planta de sa morsure la plus profonde, sans plus jamais me quitter.

Le cuercueil

2011-01-24T21:55:00.003+01:00

Dans l'antre du chimérologue

2011-01-14T21:22:00.004+01:00

Chez Camille Renversade avec Lorenzo et Vincent.

2010 en photo

2010-12-30T20:48:00.022+01:00

Lucifel, Marine, Bulle, Michael, Daari, Elyther, tournage de "the well", Stella Polaris, Lizzie, Luh, Pia, Anais, Scarlett River, Lorelynne, Louise Ebel, Cecylia & Lipa, la tournée d'Ödland, Damien & Amélie, Andria, François Bouret, Gil Voul, Camille Renversade, Alizée Bingollu, Alexandra, Zap Ann, Pauline, Jefta, Pascal, Elodie, Centinex, Detlev, 2 ans d'Ödland, une partie des packs mystère.
Crédits photo Ödland: Louis-Rémi Babé, Maximilien Dumesnil, Vincent Pianina.

C'était 2009 <-

Mes livres 2010

2010-12-26T23:32:00.014+01:00

Plus que quelques jours avant 2011, l'occasion de revenir sur l'année mourante. Commençons par une sélection de mes livres préférés, lu cette année, rien à voir avec leur année de parution pour la plupart, je lis beaucoup de vieux livres.

1- Histoires abominables d'Alfred Hitchcock.

Non en vérité ce n'est pas Hitchcock qui a écrit ce livre, il a seulement réuni des nouvelles de différents auteurs. Il s'agit, donc, d'un recueil de nouvelles fantastiques, néanmoins, tout à fait dans l'esprit du réalisateur. Macabres, surnaturelles ou justes cruelles chaque histoire est savoureuse.
Dans ce recueil vous retrouverez ainsi l'histoire d'une valse qui ne se finit jamais, de figures de cires trop réalistes, d'amours parasites ou de créatures justicières.
Abominablement parfait. Ce livre m'a tout simplement redonné le gout d'écrire.

2- Contes d'amour, de folie et de mort d'Horacio Quiroga

J'ai acheté ce livre à l'Emmaus de Bruxelles, il ne payait pas mine mais le titre m'intriguait. Je n'ai absolument pas été déçue. Il s'agit, lui aussi d'un recueil de nouvelles, peut être moins fantastique qu'"Histoires abominables", il n'en est pas moins surprenant, sombre, étrange... Totalement délirant et jouissif, ce livre, comme son nom l'indique flirt avec l'amour, la folie et la mort, quand ce n'est pas les trois à la fois.

3- L'herbier fantastique de Camille Renversade & Lionel Hignard

Sous-titré "Recherches sur la botanique étrange et néanmoins véritable", ce livre, qui est en fait plus un coffret, nous plonge dans les dossiers d'un certain Irénée Cornelius, botaniste passionné, qui a regroupé tout les phénomènes étranges liés aux plantes. Des haricots magiques aux plantes vampires en passant par celles qui crient, 27 fascicules à l'ancienne, ornés de gravures, de lettres manuscrites, nous embarquent dans cet univers merveilleux.

4- Le livre des morts de Lizzie Saint-Septembre

Sorti aux édition ragage, la modèle et photographe Lizzie, nous propose dans ce recueil de photographies, de faire un bon dans le temps, à l'époque où il était coutume de garder un dernier souvenir de nos morts. Ainsi, amis et inconnus, se sont prêtés au jeu pour quelques instants, le temps pour Lizzie d'immortaliser cette mort prématurée et éphémère. Hommage poétique et mélancolique aux images post-mortem, à la froide beauté de la mort mais aussi à la vie vécue supposée, le tout dans un style de vieille photo cabinet.

5- Dragons et chimères de Pierre Dubois & Camille Renversade

Carnet de voyage du jeune Gaston Renversade embarqué, avec plusieurs compagnons, dans une fabuleuse expédition, à la recherche des dragons puis, dans un deuxième temps, des chimères. Écrit comme un journal intime, l'histoire nous narre les péripéties de ces explorateurs de l'étrange, illustrée de photographies d'"époque", de dessins, de cartes ou de lettres. Un voyage passionnant.

6- Monstres, un bestiaire de l'étrange de Christopher Dell

Si on oublie sa couverture vert fluo (non mais sérieux?!?) qui aurait pu briller dans la nuit mais non, ce livre est une petite perle monstrueuse. Un très grand nombre d'images se sont regroupé ici, pour retracer l'histoire des monstres dans la peinture et le dessin. Démons, dragons, krakens, ou fantômes, hantent ce bestiaire culturel.

7- Il était une fois... de Benjamin Lacombe

Merveilleux Pop-up, astucieux et poétique, illustré par Benjamin Lacombe. Malheureusement vite terminé, ce livre nous offre huit tableaux en volume sur les contes de notre enfance. Peter pan, Alice ou encore Barbe bleu, jaillissent des pages pour venir nous toucher. Des regards tristes, des détails soignés à découvrir, une belle couverture et première page.

8- Sombre printemps d'Unica Zürn

Prêté par un ami je l'ai lu d'une traite dans un train, en face d'un vieux monsieur à moustache. Étrange, étrange.
Adorablement pervers ce roman trace l'histoire d'une petite fille qui découvre le désir.

9- 10 petits insectes de Vincent Pianina & Davide Cali

Dans cette bande-dessinée, dix petits insectes sont invités pour le week-end, sur l'ïle de la tortue, une île éloignée de tout. Mais, chacun venant pour une raison différente, ils découvrent vite que tout cela n'est qu'une supercherie et que, surtout, quelqu'un semble en vouloir à leurs vies...

10- Tout le monde fait l'amour de Pascale Clark

Construction un peu trop brouillon et histoire bien légère, ce livre figure tout de même dans ma liste pour ses quelques passages si clairvoyants et son thème trop peu abordé. Tout le monde fait l'amour, parle d'une jeune femme qui ne le fait pas, l'amour, là où tout et chacun ne pense qu'à ça.

Les dernières news

2010-12-11T20:55:00.016+01:00

Demain dimanche, petit concert d'Ödland (le dernier avant longtemps), à l'occasion de la fête des lumières et de la sortie de notre vinyle Zoophyte, dans une boutique totalement relookée par Vincent & Lorenzo.

Le vinyle parlons en (je fais ma flemmarde je recopie ce qui a été écrit): Zoophyte est le premier vinyle 45 tours d'Ödland. Il célèbre les deux ans d'existence du groupe, le 13 décembre 2010, jour magique de la Sainte Lucie. Règnes animal et végétal sont étudiés dans ce disque, se confrontent, exposent leurs stratégies respectives pour préserver la vie face au chaos.

Sur la première face, Cecidomyiidae est une espèce de mouches galeuses qui se reproduisent à une vitesse folle, formant de fantastiques familles de femelles affamées de feuilles.
Sur la seconde face, on apprend que la Floraison des bambous n'a lieu qu'une seule fois par siècle chez certaines espèces pour se protéger des prédateurs, en les submergeant sous un trop plein de nourriture.
Au XIXe siècle, on appelait Zoophyte les êtres vivants dont on ne savait distinguer s'ils étaient Animal ou Végétal. Ce disque d'Ödland se situe sur cette frontière, où se mélangent les rites, la lutte pour la survie et la sexualité sous l'œil de Darwin. Un vinyle précieux, chaleureux, où se mesurent Activité et Passivité. Chacun des 200 exemplaires est numéroté et signé par le groupe.
>>>>> http://odland.fr/shop/zoophyte

La comédie

2010-12-06T04:28:00.015+01:00

Elle descendit subitement dans l'allée des hortensias pour découvrir son corps tel un petit oiseau mort sur les graviers, l'endroit était désert, inhabité par les bruits habituels de la nuit. Ce soir là il neigeait, elle s'agrippa à la maison comme si elle allait se déraciner, le vent souffla des flocons froids sur son cou.

Oscar était un enfant joueur, curieux, rieur, toujours de bonne humeur. Néanmoins, Oscar qui avait manqué d'air au moment de naitre, en avait gardé quelques séquelles, physiques et mentales. Il avait du mal à assimiler quelques notions simples, comme lacer ses chaussures, ajouter 2 et 2 ou être poli avec les inconnus. A côté de ça, il était tout à fait attendrissant, semblait avoir des facilités pour la musique ou le dessin et pouvait être très juste et intelligent dans ses propos. Son père les avait laissé tomber, sa mère et lui, peu après sa naissance, cette dernière lui répétant alors, dès qu'elle se sentait malheureuse, que c'était de sa faute. Ils avaient vécu ainsi, tout les deux, pendant quelques années, sa mère le supportant de moins en moins, s'irritant de toutes ses bêtises qui étaient, pour elle si évidentes mais incompréhensibles pour Oscar. Et puis sa mère avait rencontré

Pierre, ils s'étaient plus et s'étaient mariés dans la foulée. Oscar et elle avaient emménagés chez lui, dans une grande maison hors de la ville. Sa mère s'était considérablement adoucit grâce à l'amour car, si Pierre avait l'intransigeance d'un homme pour qui l'honnêteté est primordiale, il savait aimer et prendre soin des gens. Si la mère dorénavant ne s'acharnait plus sur Oscar, elle ne s'en occupait plus non plus. Sans doute voulait-elle oublier le passé douloureux. Oscar se mit alors à faire plus de bêtises exprès, espérant ainsi ne serait ce qu'un signe d'elle, même si cela devait être une gifle. Mais le bonheur marital avait tout anesthésié et elle se contentait maintenant de lui sourire tristement ou de le relever parfois quand il tombait, comme on ramasse machinalement un objet qui nous aurait échappé des mains. C'est Pierre qui s'occupa d'Oscar, plus par pitié qu'autre chose, il ne voyait surement en lui qu'un petit oiseau tombé du nid, qui n'a plus beaucoup de temps, mais qu'on ne peut pas laisser mourir sous la neige. Même quand sa femme tomba enceinte et qu'Anna arriva, il continua de s'occuper d'Oscar, un peu plus distraitement, certes, mais quand même correctement. Pour sa mère, Anna était une merveille, elle était belle, parfaite, elle effaçait toutes ses erreurs passés, avec Pierre ils formaient, tout trois, la famille idéale, heureuse, complète. Ils ne cachaient pas pour autant Oscar aux yeux des autres. Les mères louaient le courage du couple mais au final oubliaient vite Oscar. Lui même se sentait étranger, il observait sa famille, sa petite soeur si lumineuse, riant dans les bras de ses parents, il les enviait, les trouvait beaux, les dessinait sans cesse. Parfois il se dessinait avec eux, sans sa tête qui fait une grosse bosse, non, une tête normale à côté de sa sœur, de sa mère et de son beau-père qui lui tenait la main. Ces dessins furent ses premiers fantasmes.
Anna grandit et devint une adorable petite fille, toujours habillée de robes brillantes aux nœuds roses, les cheveux bouclés entremêlés de fleurs qu'elle aimait glisser dedans. Oscar était en admiration devant ce petit être qui grandissait chaque jour devant lui, elle, ne le voyait pas, sans doute ignorait-elle ce qu'était un frère, trop occupée par les caresses de sa mère et de son père. Il y avait dans ses yeux, avait remarqué Oscar, la même lueur qu'on les chats qui vous guettent pour vous mordre les pieds ou griffer vos doigts, mais à qui on pardonne rapidement.
A un certain age, comme toutes les petites filles, Anna fut fatiguée de l'amour constant et étouffant de sa mère et, à la fois, contrariée de l'intérêt que son père portait à quelqu'un d'autre qu'elle, ici à Oscar. Il avait pourtant l'air si bête, se disait-elle. Elle comprit qu'elle pourrait arranger ces deux choses si sa mère s'intéressait plus à Oscar. Ainsi tout s'équilibrerait. C'est avec ce plan en tête, qu'elle se mit à rester avec son frère pour le mettre en avant. C'était évident, pour elle, qu'à être toujours dans son coin à faire le bête sa mère ne pouvait pas le remarquer. Ce n'eut pas l'effet escompté mais finalement, elle trouva Oscar très amusant. Quoi qu'elle lui dit, il le faisait. Il lui dessinait aussi des tas de cœurs ou de maisons, elle se fichait un peu des dessins mais c'était agréable de se voir offrir des choses. Quand ils allaient en course dans la ville d'à côté, elle lui demandait souvent de prendre ça ou ça et de le cacher sous son manteau. Elle avait toute une boite secrète où elle mettait ce qu'Oscar avait pris pour elle: des bonbons, des livres d'illustration, du rouge à lèvre, etc... En échange, elle jouait avec lui et ils riaient bien ensemble. Ils jouaient souvent à chat autour de la maison, un jour Oscar avait glissé sur les graviers et son genou avait saigné, c'était Anna qui l'avait fait tomber en le cognant dans sa course, mais il ne rapporta pas à leur mère. Anna en fut touchée et lui offrit une de ses poupées. Il lui demanda si, à la place, elle pouvait lui donner son collant qu'elle avait malencontreusement taché avec le sang de son genou. Elle trouva ça drôle mais accepta.
Anna avait prit l'habitude de se cacher sous la table, le soir, quand ses parents regardaient la télévision, pour voir ces programmes qu'on lui interdisait. Elle apprenait beaucoup de chose. Un jour, Pierre rentra du travail plus tôt et découvrit Anna tenant les pans de sa robe bien haut, devant les yeux écarquillés d'Oscar. S'ensuivit une grosse dispute, il punit Oscar le frappant pour la première fois. Il découvrit aussi tout les dessins fait par Oscar et la boite secrète. Il posa un ultimatum à sa femme. "Si TON fils recommence une seule fois, je l'envoie chez les fous". Oscar n'eut plus la permission de rester seul avec Anna, et les moments où il la voyait étaient très douloureux, il n'avait même plus rien pour la dessiner. Sa mère était désespérée et répétait des "pourquoi ai-je un fils pareil, va t'il encore tout gâcher?" tout en versant de grosses larmes qui s'écrasaient sur ses doigts flétris, les relations avec son mari s'étaient alors un peu détériorées. Oscar ne savait pas ce qu'Anna pensait de tout ça, si elle était aussi triste que lui de leur séparation. Si quand elle regardait son corps elle pensait à lui, comme lui le faisait.
Une nuit, Anna se glissa dans sa chambre, à moitié endormi Oscar cru rêvé.
"Il faut que je te parle, dit-elle, c'est une catastrophe, les parents sont vraiment fâchés, je ne comprend pas, maman m'a expliqué que pour montrer son corps, il faut aimer la personne... mais pas l'aimer comme un frère, mais comme un amoureux... Pourtant je prends bien des bains avec maman... En tout cas j'ai réfléchi à un autre plan. Il faut que tu me sauves de quelque chose, ainsi les parents seront si reconnaissants, qu'ils t'aimeront à nouveaux. Demain, quand ils rentreront de leur diner, et que la bonne dormira, comme toujours, à cette heure là, je ferais semblant de mourir, tu réveilleras la bonne et paniquée elle appellera les parents qui rentreront tout de suite, ils pleureront, sauf que toi, quand ils seront là, tu m'embrasseras sur la... bouche et je me réveillerais, comme dans le dessin animé, ainsi nous serons tous de nouveau heureux." Le lendemain les deux parents partirent pour leur diner et comme prévu la bonne, n'aimant pas veiller tard, s'endormit sur le canapé alors que les enfants regardaient les dessins animés. Anna plaquait ses petites mains sur sa bouche pour ne pas laisser sortir ses éclats de rire. "C'est le moment", dit-elle. "Comment vas tu faire pour mourir sans rigoler?", demanda Oscar. "Oui j'y ai pensé, il faut que je fasse la comédie, tu sais comme à la télé, les gens meurent, mais maman m'a expliqué, ils ne le sont pas vraiment, ils font semblant, même si ça à l'air vrai, tout est faux à la télé. Je vais m'allonger et tu vas mettre l'oreiller sur ma tête en appuyant pendant, heu, 20 secondes! Ensuite tu iras comme prévu réveiller la bonne." Oscar chevaucha Anna allongée qui ne put s'empêcher de laisser échapper un dernier petit rire, il fit ce qu'elle lui avait dit, il cola l'oreiller sur son visage et tenta de compter jusqu'à 20, il se trompa et recommença deux fois. A la fin Anna ne bougeait plus. Il ôta l'oreiller et l'observa, il se dit qu'elle pourrait surement jouer la morte dans tout les films du monde. Ses mains glissèrent le long de son maigre corps, il savait qu'il devait aller réveiller la bonne, mais il ne pu résister à l'envie de contempler la petite fille. Il déboutonna sa robe comme elle l'avait fait la dernière fois. Il se souvint néanmoins d'une chose et murmura alors à son oreille "je t'aime". Ces mots prononcés à voix haute le perturbèrent et en même temps coulèrent, à ce moment précis, de source. Ses yeux caressèrent son corps, ses mains effleurèrent la peau, les cheveux et comme elle ne disait rien, comme elle ne le disputait pas, comme elle était trop occupée par son rôle de morte, il resta ainsi des minutes, des heures. Il dessinait son Anna à l'intérieur de sa tête, de ses yeux, de son coeur. Il n'entendit pas ses parents rentrer, il ne remarqua leur présence qu'après le cri d'effroi de sa mère, il lui sourit à pleine dent et, toujours à califourchon, embrassa Anna mais elle ne bougea pas, il la secoua, mais elle restait molle sous ses mains. En une seconde il reçu un violent coup à la tête qui le fit voler plus loin, Pierre le regardait les yeux fous, il se jeta sur lui l'étranglant à son tour, Oscar ne pouvait plus respirer, sa vision se troublait, il ne voyait plus Anna. Soudain sa mère l'extirpa et tout en retenant son mari elle regarda Oscar dans les yeux pour la première fois depuis longtemps et, avec tout l'amour qu'il pouvait lui rester pour cet enfant, elle lui dit "Va t'en vite!" L'enfant compris et s'enfuit de la maison, pied nu et encore en pyjama. Son cou lui faisait atrocement mal et il manquait d'air. Il neigeait ce soir là, les graviers roulaient sous ses pieds alors qu'il courait vers les bois.

Playlist Noël

2010-12-04T18:45:00.007+01:00

A trois semaines de Noël, j'ai eu envie de vous concocter une petite playlist spéciale, histoire de vous mettre dans le bain ou/et de commencer à vous en dégouter, ne me remerciez pas!

L'expérience.

2010-11-24T03:27:00.018+01:00

Cela faisait trois mois que j'étais au chômage quand mon téléphone sonna enfin. C'était une société du nom d'Humbert Institut, patronyme donné par son créateur en 1951. Je n'avais pas postulé pour cet emploi mais ils avaient eu vent de mon profil grâce à une personne qui m'avait conseillé à eux. Je ne sus jamais qui. Le mardi suivant j'avais rendez-vous là bas pour un entretien, je dus partir très tôt car l'institut était très éloigné de la ville, il était même au milieu de nulle-part, une seule petit route y conduisait, mais sur le parking de nombreuses voitures étaient garées, cela me rassura un peu. Le directeur, qui se nommait lui aussi Humbert, m'accueillit avec sourires et attentions.
"Très chère Placide, avez vous fait bonne route, avez-vous trouvez facilement? Il est vrai que l'Institut est un peu loin de tout, mais vous comprendrez vite pourquoi." Nous montâmes à son bureau et je fis ma présentation habituelle, tremblant légèrement mais sans faire d'erreur. Je postulais ici pour une place d'homme de ménage et de gardien, c'était mon activité depuis 20 ans. Le directeur sembla très content.
"Chère Placide, j'ai déjà lu votre dossier avant votre arrivée et je ne suis pas du tout déçu. Vous semblez tout à fait correspondre à ce que nous recherchons, mais néanmoins avant que vous n'acceptiez, je dois vous expliquer certaines choses. Évidemment on pourrait se dire que comme vous n'êtes "QUE" homme de ménage vous n'avez pas besoin de savoir ce que nous fabriquons ici, mais j'ai toujours pensé que le mystère amenait la curiosité qui amenait les problèmes, c'est pourquoi Placide, je souhaite être tout à fait transparent avec vous. Contrairement à ce que nous annonçons, nous faisons ici des expériences psychologiques sur les êtres humains. En gros, nous étudions nos semblables et vendons nos résultats aux marques, au gouvernement etc... Il y a 13 salles dans tout le bâtiment (je ne compte pas le self, les toilettes et la salle d'accueil et de repos), dans ces 13 salles il y en a environ, chaque jour, les 3/4 d'actives où se déroulent une expérience. Chaque matin un bus arrive de la ville avec à son bord des personnes, consentantes et payées, que nous appelons, dans le jargon, "témoins" suivi de leur numéros, il y en a parfois dix, parfois un seul par salle.
- Quelles genre d'expériences faites vous? osais-je

- Tout ce que l'on nous commande et qui est humainement faisable." Il n'en dit pas plus et me fit visiter le bâtiment, tout le rdc était réservé à la "détente": lavabo, self, salle de repos..., au premier, les 13 salles à la suite des unes des autres, et au dernier étage les bureaux du directeur et de tout les employés qui en avaient besoin d'un.
"Il y a exactement 26 employés (sans compter vous et moi), comme vous pourrez le comprendre il y en a deux par salle, il est toujours bon d'avoir deux avis sur une question, quand ils n'arrivent pas à se décider, ils me demandent. Ce sont tous de grands chercheurs et altruistes de surcroit. On pourrait croire qu'étudier les hommes rend aigri mais pas eux, oh non pas eux, Placide. Il se peut que pendant votre travail ils vous ignorent, mais ils n'ont pas le droit de parler à des gens en dehors de l'expérience, comprenez. Ce que nous faisons est très sensible et doit rester discret. Il n'y a donc qu'une contrainte si vous nous rejoignez: ne parler de l'institut à personne, c'est très important de respectez cette règle, car sinon nous serions obliger de nous séparer de vous... Alors qu'en dites vous Placide, rejoignez vous l'institut Humbert?
- Je commence quand?" Humbert parti dans un grand éclat de rire et l'entretien fut fini.
Mon travail là bas était simple, je commençais à 6h30, nettoyais les salles de tests et tout ce qui s'y trouvait jusqu'à 8h-9h, avant que les témoins arrivent. Puis le soir, quand tout le monde partait, je faisais les pièces communes et les bureaux. Je dormais sur place dans une pièce spécialement pour moi. Je rentrais chez moi la journée (ou je me promenais aux alentours de l'institut selon mon humeur) et le week-end. Ce travail, bien qu'un peu fatiguant, me convenait parfaitement, j'étais fort bien payé, le directeur était avenant et ma foi, les employés me fichaient la paix. J'engageais parfois la conversation avec certains "témoins" même si les chercheurs en étaient toujours très fâchés "il est INTERDIT de parler avec les témoins et surtout pas des expériences" disaient-ils. Je me rendais compte que tout cela sortait un peu de l'ordinaire. Je voyais les témoins arriver mais je n'étais jamais là pour les voir repartir. Et puis les salles d'expériences émettaient toujours de drôles de sons, des bourdonnements incessants que j'imaginais encore entendre la nuit tellement ma tête en était pleine. Oh et parlons en de la nuit, les première fois impossible de dormir. Il n'y avait personne d'autre que moi dans cet établissement, certes seulement pendant une poignée d'heures, mais cela suffisait à me faire dresser les cheveux sur la tête, je ne suis pas peureux pourtant, mais tout ce vide, ces bruits et qui sait quelles expériences il se passait là haut, l'imagination allait bon train. Et puis je me suis habitué. Un mois est ainsi passé sans problèmes majeurs. Mais un mardi l'ambiance changea subrepticement, le directeur et les employés parurent plus stressés. "Nous sommes sur une grosse expérience, m'expliqua Humbert sans son sourire habituel, je ne peux vous en dire plus, mais surtout n'adressez la parole à aucun témoins et n'entrez pas dans la salle 13". Quelques autres semaines passèrent où tout était un peu plus pesant chaque jour, puis un soir, alors que je reprenais le travail, j'entendis du bruit au premier, évidemment je suis monté voir, tout le monde étant censé être parti. Je ne vis personne mais on me tira alors le bras. Je sursautais mais le jeune homme me pria de ne pas crier: "Je vous en pris, ne criez pas, je ne vous ferais pas de mal, aidez moi, nous devons partir d'ici au plus vite". Mais avant qu'il ai pu en dire plus ou que j'ai pu réagir à sa supplication, un des chercheur et le directeur sont arrivés en courant: "VOUS, tonna ce dernier, vous n'êtes pas censé quitter la salle 13!". Ils le ceinturèrent et le ramenèrent à l'intérieur. "Vous n'avez rien vu" me lança t'il avant de fermer la porte, à clef.
Le lendemain matin très tôt, j'abandonnais tout espoir de pouvoir dormir un peu et me préparai pour le travail. Toute la nuit j'avais pensé à cette salle 13 et à cet homme, toute la nuit j'avais tourné et retourné la seule phrase qu'il m'ait dite. Cela m'avait tellement angoissé, déjà que l'ambiance ici avait beaucoup changé..., que je me dis qu'il serait mieux que je démissionne, mais avant je devais savoir ce qui se passait dans la salle 13. Bien que l'on me l'ai interdit, je me devais de vérifier. Le directeur m'avait enlevé la clef de la 13 mais il n'avait pas pensé au trousseau de rechange. Fébrile et avec mes produits ménagers en main (pour me donner une excuse au cas où) je pénétrais dans la salle. Elle était plongée dans le noir mais il y avait à gauche une dizaine d'écrans allumés, je n'ai pas percuté tout de suite mais en m'approchant je compris que toutes ces vidéos de surveillance, surveillait ma propre chambre et tout les endroits où j'avais coutume d'aller. La lumière s'alluma alors, surpris je fis volt face et découvrit avec horreur l'homme attaché au mur d'en face. Il leva lentement les yeux sur moi. "Vous?... Vous ne devriez pas être ici.
- Et vous que faites vous ici??
- Placide, oui je connais votre nom, je suis attaché ici et je dois observer les écrans nuit et jours, je dois VOUS observer. L'expérience est ainsi: Peut-on tuer un homme après avoir partagé son intimité et s'être identifié à lui. J'avoue que pendant tout ces jours à vous observer je me suis attaché à vous, je suis moi aussi solitaire, fou de boulot, j'aime aussi tremper mes biscuits dans le lait...
- Vous voulez dire que vous êtes là pour me TUER??"
La voix du directeur résonna soudain derrière moi:
- C'est exact Placide. Voici Temoin194, ou Eric si vous préférez, il vit avec vous, pour ainsi dire, depuis bientôt un mois. Notre expérience consiste à savoir si une personne qui s'est attaché à une autre et n'a eu qu'elle pendant un certain temps peut tout de même la tuer si sa propre vie en dépend.
- Mais, mais c'est horrible directeur! Vous êtes complètement fou! Je ne veux pas faire partie de cette stupide expérience!
- Hmmm, voilà qui est fâcheux, je suis gêné. Je vais vous dire un secret Placide, je vous aime beaucoup, vous me faites penser à mon père mais il y a beaucoup d'argent en jeu, les gens qui nous emploient sont très puissants, je ne peux annuler l'expérience... Cela dit, maintenant que vous la connaissez... Écoutez Placide, je peux, pour vous, falsifier l'expérience mais nous ne pouvons laissez le témoin194 leur dire la vérité, car il la leur dira, la seule solution, puisqu'ils veulent un mort, c'est que vous le tuiez Placide. Nous dirons alors que l'expérience a dérapé, comme parfois.
- Mais vous êtes réellement complètement fou, il y a surement d'autres solutions!
- Vraiment Placide, j'en suis désolé, il n'y en a pas, si vous ne le faites pas je serais obligé de libérer le témoin194 et lui ordonner de vous tuer. C'est votre seule chance, je ne peux pas prendre d'autres risques pour vous. Ma vie et mon travail aussi sont en jeux ici.
- Mais, mais enfin il ne me tuera pas!
- Si, cracha l'homme, vous ou moi, même si ça me dégoute, le choix est vite fait, je ne veux pas mourir, ma femme et mes enfants m'attendent!
- Vous voyez, dit le directeur, vous ou lui, lui n'hésitera pas."
Pendant qu'il disait cela, tout les chercheurs s'étaient regroupés autour de moi et Eric, silencieux, derrière leurs petites lunettes et leurs bouches grimaçantes. L'un d'eux me tendit alors un pistolet. Je me senti complètement acculé, je ne veux pas justifier mes actes, mais je n'arrivais plus à réfléchir correctement, le bourdonnement résonnait encore et encore dans ma tête, il ne semblait n'y avoir qu'une seule solution. Je devenais fou. Cette situation était trop loin de ma réalité. Le pistolet était dans ma main, le cœur de l'homme encore dans sa poitrine. Mais soudain je me suis écroulé, je ne pouvais pas faire ça.
"Je ne peux pas, tuez moi donc." Un silence pesant se fit puis quelqu'un applaudi, les autres le suivirent, un autre siffla, l'homme attaché poussa un gros soupir.
"Bravo, me lança le directeur, bravo Placide!" Devant mon air interloqué et mes yeux embués, il continua.
"N'ayez crainte et soyez fière de vous, vous avez réussi l'expérience Placide, ou devrais je dire témoin193! Vous n'avez pas compris? Depuis le début c'était vous l'expérience!" Il me tendit la main, avec un large sourire, pour m'aider à me relever, on détacha l'homme et l'un des chercheur me dit les larmes aux yeux: "Encore bravo monsieur, vous êtes le premier à réussir l'expérience, puis il ajouta, le premier sur 99."

The plague doctor

2010-11-22T01:56:00.009+01:00

Le masque de docteur contre la peste date environ du 15ème siècle et s'est répandu dans de nombreux pays. Les pestes étaient très courantes à l'époque et la médecine était bien impuissante face à ce mal qui se répandait rapidement. Ainsi pour se protéger de la contagion et continuer à s'occuper des malades ils inventèrent ce masque aux allures d'oiseau, précurseur du masque à gaz. L'air pouvait circuler seulement à travers deux entailles pratiquées le long du "bec" et il était filtré par des herbes aromatiques qui étaient tassées à l'intérieur.Quand aux yeux ils étaient protégés par des lunettes en verre. Mais le masque n'était pas le seul accessoire de cette étrange panoplie, le médecin tenait aussi une baguette pour ne pas toucher de ses mains (certes déjà gantées) les pestiférés et était protégé d'un habit imperméable qui entourait le masque. Pour ces médecins, qui ignoraient alors l'existence des microbes, la maladie était causée par des esprits ou des démons si vous préférez, c'est donc pour effrayer et éloigner ces derniers que le costume avait cet air terrifiant.
Plus tard, le costume fut utilisé au théâtre pour caricaturer et ridiculiser les médecins.
Le masque de la peste de nos jours?
Eh bien si les médecins ne portent plus de de masques si imposants, ils continuent d'en porter de plus discret. Le personnage lui se retrouve parfois dans les jeux vidéos comme par exemple Assassin's Creed.

But tonight you belong to me

2010-11-21T06:59:00.006+01:00

Une petite musique que j'ai eu envie de m'amuser à reprendre.

PS: mon site a été mis à jour http://feebrile.free.fr

Les chats perchés

2010-11-14T18:38:00.005+01:00

Cet été avant la tournée et le vol de l'Olympus j'avais pris quelques photos avec et pour la marque les chats perchés www.LesChatsPerches.com voici un extrait

Ma version de Blanche Neige

2010-11-11T07:15:00.005+01:00

Légendes, mystères et ésoterisme (revival)

2010-11-09T03:42:00.017+01:00

J'ai retrouvé dans ma boite mail quelques vieux article de l'époque cowblog. Je ne vous ferais pas part de tout mes textes/jeux de mots car c'est le passé, mais ce petit article m'a semblé fort interessant et m'a donné envie d'en refaire en plus détaillé. Le voici (les phrases en italique sont des ajouts):

Le triangle des Bermudes.
Il y a deux ans (maintenant 6 outch) c'était le thème de notre TPE, à une amie et moi. De prime abords je trouvais ça un peu ridicule mais en fait c'est assez passionnant. Il y a eu beaucoup de disparitions d'avions et de bateaux, dans cette partie de l'océan atlantique, pour être seulement due au hasard. Si ma mémoire est bonne il y a eu un millier de "victimes". L'histoire commence en 1945, avec le fameux vol 19 qui ne revint jamais de sa mission, et ce, dans des circonstances troublantes et sans que l'on n'en retrouve la moindre trace. A noter que si tout "commence" en 1945, Christophe Colomb avait déjà observé des faits étranges (comme les boussoles qui s'agitent), dans cette partie de l'Atlantique, on peut même croire que c'est à cause de ça qu'il a découvert l'Amérique!
Il y a beaucoup d'hypothèses concernant ces disparitions, de la plus scientifique à la plus loufoque. Celle qui avait tout de même retenue mon attention, était celle qui disait que sous la mer se trouvait des pyramides (vestiges de l'Atlantide) qui étaient en fait des portes spatiaux-temporelles, comme dans la série Stargate. A noter tout de même que beaucoup ont démenti l'existence de ce triangle (à lire ici).
Pour aller plus loin: ici et ici

Les vampires.
La légende de Dracula vient du prince Vlad Tepes, né en 1431, en Roumanie. Tepes signifie empaleur, un nom qu'on attribua au prince car il aimait embrocher ses ennemis (les Turcs principalement). La rumeur circula qu'il buvait le sang de ses ennemis. C'est le livre de Bram Stoker, inspiré de ce personnage, qui a rendu les vampires célèbres. Mais bien sur les vampires n'existent pas. Beaucoup pensent que cette croyance a débuté avec la découverte des chauve-souris vampires, qui s'attaquaient au bétails. L'imagination a fait le reste.
Dans le folklore, on prête aux vampires différentes capacités selon les sources. De celle de voler à celle de disparaitre en fumée. Le soleil serait pour eux un ennemi mortel (le vampire étant une créature du mal, de l'ombre, il est normal qu'il craigne donc son opposé, la lumière), tout comme les crucifix ou autres représentations religieuses (idem). Il serait doter d'un charme assez fort pour hypnotiser ses proies. Le vampire est immortel ou en tout cas vit beaucoup plus longtemps qu'un homme et ne vieillit pas. Il possède des canines fort pointus, tel un carnassier, qui l'aident à s'abreuver de sang humain au cou de ses victimes (pourquoi le cou, surement à cause de la jugulaire atteignable mais aussi de son potentiel érotique). Un vampire peut être tué par le feu, un pieu dan le coeur ou la décapitation.
Pour aller plus loin: http://fr.wikipedia.org/wiki/Vlad_III_l'Empaleur ou là

Lilith.
Lilith fut la première femme d'Adam, tiré de l'argile tout comme lui (et non de la chair d'Adam comme Eve). Après avoir demandé à être l'égale d'Adam, ce qui lui fut refusé, elle fut chassée (par Adam qui ne pouvait la contrôler!) du paradis terrestre et aurait engendré les démons, épousant Lucifer et pratiquant alors le satanisme. En tant que femme abandonnée, au bénéfice d’une autre (Eve), Lilith représente les haines familiales, la dissension des couples, la jalousie. Elle est perçue comme capable de faire avorter les femmes ou de les rendre stériles et de causer l'impuissance chez les hommes. Elle aurait aussi un appétit sexuel considérable. Selon la légende une simple amulette protègerait de Lilith. Physiquement, Lilith serait rousse aux yeux foncés (alors qu'Eve est représentée blonde aux yeux clairs).
D'autres sources disent que Lilith est en fait la reine des fées et des phylum inférieurs sur terre.
Pour aller plus loin: http://fr.wikipedia.org/wiki/Lilith

Les fées.
"Il y a plus de choses sur la terre et au ciel que les humains ne peuvent imaginer." Y croire ou non, bon nombre d'Irlandais (entre autres) en sont persuadés. Il y a quelques années de cela, lorsque les autorités irlandaises voulurent construire une piste d'atterrissage au milieu des cercles des fées de l'aéroport Shannon, pendant des mois tout se passa si mal (machinerie en panne, travailleurs tombant malade) qu'on abandonna le projet pour le construire plus loin, et tout se passa bien. (Ce n'est qu'un exemple parmi d'autres). Dans les temps anciens, les fées étaient plutôt malveillantes, mais elles se sont transformées en petits être aimables et espiègles. Un halo blanc ou doré entourerait les petits êtres, pas plus grands qu'une main. Il y aurait 7 niveaux sur le plan terrestre: le notre, le deuxième celui des fées, troisième celui des gnomes et des elfes, quatrième celui des créatures mythologique et les trois derniers pour les démons.
Pour aller plus loin: ici les fées de Cottingley

Les pyramides.
Vous ne vous vous êtes jamais demandé comment ces peuples anciens qui ne disposaient que de peu de moyens ont pu construire ces monuments géants comme les pyramides (ou encore les obélisques ou le Sphinx)? C'est pratiquement impossible. Dans les années 70 une équipe japonaise a même tenté de construire une pyramide, dans des tailles plus raisonnables, mais ils n'y sont pas parvenues... Les pyramides semblent avoir été construites par une intelligence supérieur... Ce qui est sûr c'est que les pyramides renferment un grand savoir. Beaucoup de personnes qui ont pu y entrer en sont ressorti changé ou guéris...
Les pyramides sont à la base des tombeaux pour les rois, puis plus tard pour les reines et les grands personnages de l'État égyptien.
Il y a énormément de choses à dire sur tout ça, mon simple article ne suffira pas.
Pour aller plus loin: ici

L'Atlantide.
Le fameux empire perdu. La partie orientale de l'Atlantide était situé au large de l'Espagne et de l'Afrique, sa partie occidentale s'étendait jusqu'au Caraïbes et à la péninsule du Yucatán, englobant le triangle des Bermudes et la mer des Sargasses. L'Atlantide était aussi entouré de plein de petites île. Elle serait apparu il y a environ cinq cent mille ans. Cette société était constitué de gens hautement éduqués, très porté sur les art et la science. Une inclinaison de l'axe polaire, qui provoqua un déplacement planétaire, fit sombrer une grande partie de l'Atlantide sous les eaux. Les Atlantes menaient des expériences sur l'enegie électromagnétique et la gravité, des expériences qui aboutirent à des dégâts encore plus importants. Au fils du temps il semblerait que les Atlantes aient choisi d'utiliser leur grande (bien plus développé que de nos jours) technologie pour acquérir plus de pouvoir. Ce qui causa leur perte. Une poignée d'Atlantes survecue et se réfugia en Espagne, en Egypte (c'est surement eux qui aidèrent à la construction des pyramides) ou au Yucatán. On dit que les Atlantes étaient des descendants d'extraterrestres venant d'Andromède. Ce qui expliquerait leur grandes capacités.
Pour aller plus loin: ici ou là

La lemurie.

Moins connue que l'Atlantide, son histoire fut toute fois assez similaire. A la différence près que leur civilisation était à l'opposé des Atlantes. La Lémurie, ou Mu, est une ancienne civilisation qui aurait existé avant et en même temps que l'Atlantide. On la situe dans le Pacifique Sud, entre l'Amérique du Nord, l'Asie et l'Australie. A l'apogée de leur civilisation, les lémuriens étaient hautement évolués et d'une grande spiritualité. Ils pratiquaient la clairvoyance et la télépathie. Leurs civilisation n'était pas tourné vers la technologie comme les Atlantes, mais vers la spiritualité, la nature et la communauté. Ce continent sombra lui aussi sous l'océan.
Pour aller plus loin: http://secretebase.free.fr/civilisations/mu/mu.htm

Une prochaine inclinaison de l'axe polaire devrait provoqué la remontée de l'Atlantide et de la Lemurie, et ce vers 2020, 2030.

Et Paul et moi

2010-11-08T00:41:00.025+01:00

Je me glisse sous les draps, éreinté par la journée. Je repense aux évènements point par point, minute par minute, comme si dans le noir, ils étaient plus clairs. Les formalités, les poignées de mains, les signatures, les messes basses, les adieux, les pleurs. Et puis mon esprit se déconcentre de cette décortication, l'image de Paul tapisse mon inconscient.
Ton visage apaisé est une claque qui me laisse le plus seul au monde. Je me remémore nos moments ensemble et une conversation me revient. C'était dans un café, un matin (toi qui ne parlais pourtant jamais les matins) tu étais, comme parfois, même avec moi, étrangement lointain. Tu écrasais sous ton doigt les grains de sucres solitaires. Je m'étais lancé:
"Paul, tu sembles si seul, si triste, mais qui t'a donc fait tant souffrir?" (Silence, il lève la tête.)
"Le temps qui passe." (Nouveau silence, puis il reprend:)

"Vois tu, le présent, au sens strict, est furtif, l'instant est déjà passé, l'instant est mort. Quand on est jeune on se dit que ça vaut quand même le coup, si l'on a compris comme toi ou si l'on est chanceux on vit chacun de ces instants avec intensité. Les bonheurs et les peines passent mais nous construisent, comme un tempête qui modifie l'aspect de la terre. On s'éboule, on se noie, on se multiplie, on pousse, notre terre enchaine des cycles infinis de pluies diluviennes, de sécheresses arides et de rayons doux et chaud. Mais chez nous, les hommes, il arrive un moment où nous sommes plus ou moins complet, où nous arrivons à la fin de tout ces cycles, où le calme se fait sur nos vies, où le présent, bien que fugace, est un ennui, un poids énorme. Nous savons que le futur n'est plus pour nous, alors il nous reste le passé. Nous repensons (si nous jouissons encore de la mémoire...) à chaque instant passé avec soit tendresse, soit amertume.
Quand à moi, le temps qui passe m'avait laissé simplement seul. Dépouillé de tout attachement. Chaque sentiment, quoi qu'on en dise ne marche qu'au présent (et -donc- au passé). J'ai beaucoup aimé, j'ai aimé follement, la réciproque jamais (ou elle ne durait pas), chaque échec me plongeant un peu plus dans la solitude. Cette solitude qui fut au début une compagne, se transformait un peu plus en monstre parasite, chaque fois que les chiffres de mon âge grossissaient. Plus mes 3 se muaient en 4, mes 4 en 5, plus ma solitude était cruelle, tenace, impénétrable. Et moi, pourtant encore rêveur, je me voyais impuissant lui obéir, lui laissant montrer les crocs à chaque pénétration, n'étant plus assez fort ni habitué pour me fracasser contre la solitude des autres. L'âge m'apporta tout de même un peu de sagesse et d'apaisement, quand le poids de la solitude m'oppressa trop, je m'avoua, à demi mot, vouloir y remédier. Mais tout le temps passé à me perdre loin des autres m'horrifia alors. L'impression d'avoir gâché mes chances d'être heureux, par bêtise et lâcheté (même si pour d'autres choses cela m'apporta beaucoup). Les jours passaient plus vite que mes blessures, j'avais peur qu'il soit trop tard, je voulais retenir le jour quand la nuit tombait, retenir la nuit quand le jour se levait, mais à chaque fois, impassible le monde tournait, le soleil se levait et brûlait mes yeux secs. Rien ne changeait. Et la vieillesse bien sur, ne plus se sentir utile, désiré et je sais que c'est pire pour une femme. Et les amis, les proches, qui partent, disparaissent, meurent, oublient, les instants bons ou mauvais, qui ne se rattrapent pas, ne reviennent jamais.
Je me demandais souvent pourquoi, pourquoi je n'étais jamais arrivé à faire naître l'amour chez quelqu'un, pourquoi j'étais trop fier et si peu aimable, pourquoi je ne pouvais pas être comme tout les autres. Rentrer dans ce moule si évident pour tout le monde. J'aurais même préféré être malheureux à deux. Pour au moins savoir, pour au moins avoir le choix de partir ou de rester, d'aimer ou d'oublier. Mais j'étais seul et les jours filaient droit dans la tombe et la poussière. Pas d'enfants, pas d'amour, une vie palpitante, remplie, mais pas remplie ici, contre mon corps la nuit. Rien. Sous mon corps sous la terre, rien.
Et puis à plus de soixante ans, je t'ai rencontré. Tu as su me guérir du temps qui passe, ou du moins l'apaiser. Comme je t'en ai voulu d'être arrivé si tard. D'avoir vécu tant de choses sans moi. D'avoir aimé avant moi. Mais comme je t'ai aimé, immédiatement. J'ai eu peur de commencer je me sentais trop vieux, fini, balayé, trop solitaire, incapable d'être simplement de bonne compagnie. Mais tout était simple avec toi, tout l'est encore. Est ce parce que c'est toi ou simplement moi qui n'ai jamais essayé et n'ai donc pu que douter? J'ai eu peur de commencer, oui. Et maintenant j'ai peur de la fin. Si tout continuait après la mort je te dirais aujourd'hui que je t'aime, pour toujours."
Nous nous étions embrassé pour la première fois en plein jour, dans ce café sordide et bien que mon égo de jeune homme fut alors revigoré par ces révélations je me souviens t'avoir demandé si parfois tu ne te sentais pas encore seul même avec moi, mais tu n'avais répondu que par un pauvre sourire.

C'est vrai Paul, le présent est bien trop éphémère. Peut être est ce pour ça que chaque amoureux veut graver son amour "pour toujours". Que ces mots sont tristes quand j'y pense. Le saint Graal idéal. Mais comme je les comprends ces mots, comme je les ressens. A travers la nuit, la raison et le temps.
Le temps qui passe t'a rendu infiniment seul, les jours distillant la peine dans chaque recoin de ton âme fatiguée. Pour moi aujourd'hui le temps c'est toi. Le ciel est gris, ma terre a tremblé. Car aujourd'hui Paul, je t'ai enterré.

4 Novembre 1986

2010-11-04T04:03:00.005+01:00

Il y a de la place.
Sans faire exprès y a pile le nombre de bougies *-* (mais j'ai bougifié le gâteau -_-)

Rose et charbon

2010-11-02T16:22:00.004+01:00

En Belgique j'ai aussi posé Pour Elodie (le grain de sel du sucre) et Pascal (guerilla stoemp), enfin c'était plus "tiens et si on faisait des photos", j'en ai faites aussi.

by Jefta

2010-10-30T19:04:00.005+02:00

J'ai un peu voyagé pour achever mes 23 ans. Je suis allé en Belgique et j'ai posé pour Jefta, deux projets bien sympa de ce garçon tout aussi sympa. J'ai tenté quelques photos moi aussi mais il a beaucoup plu (enfin du genre le matin il fait soleil, en partant pour le shoot il fait soleil, au moment du shoot il pleut, quand on abandonne et rentrons il fait soleil, tu vois le genre :p).
La première photo est une projection de l'œuvre sur l'artiste et la seconde "papier peint".

Téléphone

2010-10-29T17:42:00.005+02:00

Quand on s'ennuie chez quelqu'un qui collectionne les téléphones ça donne ça.

Unusual meeting

2010-10-14T23:47:00.005+02:00

J'ai longtemps hésité avec cette mélodie pour la chanson de Lizzie, du coup je l'ai utilisé pour cette petite blague:

One night I was petrified, I was visited by extraterrestrial. They raped me, they hit me and when I woke up I had three arms. It was strange but I get used to it. I could smoke while eating, I could play while masturbating, and hold hands with three girls at once. But everyone was afraid of me, they thought I was a monster. My mother was desperate. One night someone steped in my bedroom, I thought it was the extraterrestrial but it was my mother with a knife in her hand. She cut one of my three arms. Blood flowed and I'm dead.

Sombre Septembre

2010-10-13T23:13:00.006+02:00

Pour Lizzie

Petite fée aux seins d'ambre, toute nue et seule dans sa chambre. Attente de folie, atteinte par la nuit. Elle tremble, noyée dans son bain de minuit. S'interdisant d'aimer l'assassin qui se cambre sous ses reins, démon souterrain au teint pâle, d'un silence de sainte. L'essain tombe, entre la faux et la peau fletrit par l'eau. Le temps passe, larmes, à gauche du vin coule, rouge, comme le sien.
Lizzie est morte ce matin de septembre à 7heures moins 20. Lizzie est morte d'un homme empoisonné aux mains de Satin.
Aujourd'hui elle hante ses nouveaux voisins, cachée dans l'ombre. Elle n'a jamais été aussi belle maintenant qu'elle erre en blanche mortuaire. Ses cheveux touchent le ciel, les oiseaux s'y pendent, elle les croque à pleine dents. En triste sirène, elle parcourt les Faubourg à la recherche de l'amour. Petite noyée mort dans mes bras, enfin je te vois et je pars avec toi.
Lizzie est morte ce matin de septembre à 7heures moins 20. Lizzie est morte d'un homme empoisonné aux mains de Satin.

Le texte a été construit sur divers jeux de mots en rapport à Saint Septembre et quelques clin d'oeil à la demoiselle sus-nommée.

Argentique

2010-09-27T18:36:00.005+02:00

J'ai fait developper deux pellicules puis je les ai scanné, mon scanner n'étant pas top top la qualité est à déplorer mais en attendant de pouvoir faire mieux...
(modèles: Lizzie, ma mère, Cecilia & Lipa, Anaïs, Stella, Moz)

XII

2010-09-23T16:20:00.009+02:00

Je n'ai pas pu m'empêcher de faire un petit autoportrait avec ma chérie même si une séance est prévue (si je trouve ma blonde), mais du coup je suis bien contente de ma bichette, trouvée aux puces avec Marine.

En bonus:

La mort de Louis

2010-09-18T14:40:00.007+02:00

Oh mon dieu mais quelle affaire
Avez vous entendu mon cher
Louis est mort depuis hier
enfermé dans le cimetière.
C'est commun d'y enfermer des morts
c'est vrai je suis d'accord
mais quand on est encore vivant
c'est un peu moins courant.
On dit que c'est le gardien
qui l'a tué de ses mains
ou quelques pilleurs de caveaux
qui l'ont planté dans le dos.
Mais au fond moi je le sais bien
qu'il est mort de chagrin
depuis que sa femme est morte
il n'avait plus ouvert sa porte.
Oh mon dieu quelle triste histoire
ça me fait broyer du noir
venez allons faire quelques pas
et prenez moi donc le bras
On s'embrassera sur le banc
puisqu'on est encore vivant
et comme vous n'avez plus de dents
on prendra notre temps.

Beltane

2010-09-15T14:59:00.011+02:00

School Rumble

2010-09-13T00:58:00.006+02:00

Last night I dreamed, it was a nightmare, my nightmare.
I was in school, I was late, the door was closed,
I screamed, I ran, but no one was there,
suddently, I was in the classroom, the students looked at me and laughed,
the teacher turned away while the children pulled my hair,
I hid in the toilet, time passed, and I fell asleep...

Le procès

2010-09-11T19:48:00.008+02:00

J'ai retrouvé d'anciennes nouvelles et j'ai décidé de les republier ici pour avoir des avis, car au fond secrètement j'aimerais faire une publication papier de nouvelles.

"Vous êtes coupable d'avoir proféré des cochonneries. Lard, truie, jarret, jambon, saucisse, boudin. La parole est à la défonce.

- Il se trouve mon saigneur que je suis végéta-rien. Que, bien que j'ai caché un cochon sous mon évier, ce n'était que pour qu'il puisse avaler les restes de mon repas. Et si je me suis pris pour une truie, c'est parce que le pauvre avait oublié comment c'était une femme cochon, à rester enfermé comme ça. Ce n'est pas ma faute si ma voisine est entrée, sans toquer, au moment où j'étais nu, criant "truie truie trucidé ça fera du bon patté".

L'affaire est réglée, on me libère, mais on ne me rend pas mon cochon. C'est bientôt midi, il semble logique que sa place ne soit plus avec moi. Je sors et vais voir la mer. Elle s'est faite belle pour moi, elle s'est fait pousser des bateaux un peu partout dans ses creux. Je me jetterais bien à elle. Mais c'est écrit de ne rien jeter. J'ai les yeux qui ramollissent à cause du seul. Je lui dis au revoir, elle se fracasse. Moi aussi. Je rentre. Ma femme est sur le canapé. La même position que tout à l'heure. Je lui parle du cochon, elle ne crie pas. Je lui demande si elle n'en a pas assez de rester comme ça, et je crois que non. Elle est sûrement fâchée parce que je ne l'ai plus embrassée depuis longtemps. Mais ses lèvres en pomme ridée me repoussent. Elles me rappellent les miennes, mes mains, mes pieds, mon pénis. Y a un élastique qui a craqué quelque part et la peau c'est affalée dans tout les coins. Tout ce gras qui pend. Pan! J'ai fait semblant de l'oublier pendant longtemps. Mais quand je voyais ces jeunes filles en bas de la rue, fraîches, lisses, je la détestais. Oui, je suis allé chanter pour les croiser, je chantais "la mer" de Trenet, avec mes tatouages de vieux marin amer, elles s'extasiaient. Je ne bandais pas quand elles me laissaient les caresser mais j'oubliais que le temps avait passé. Je me souvenais de ma femme avant, comme je l'aimais, comme c'était bon d'être simplement là, à ses côtés. Quand je rentrais, ma joie retrouvée se brisait sur son sourire tordu, ses "où étais tu". Sa bouche grimaçait, ses bras se secouaient, la peau vide partait dans tout les sens. Je voulais qu'elle se taise. Je voulais qu'elle ait aussi mal que moi. Qu'elle n'oublie pas, que la vie ne peut être rattrapée, que malgré qu'il n'y ai plus rien a faire, on continue quand même de respirer, que l'horloge continue d'avancer, que ses aiguilles se plantent dans nos yeux et que le monde s'en fout et s'enfuit. Je voulais qu'on ait peur ensemble, comme avant. Mais plus voir nos cadavres de peau faire semblant d'aimer le soleil, d'aimer les autres, juste parce qu'on refuse de ne plus exister.

J'ai rêvé, j'ouvre les yeux, je suis encore au tribunal. Plusieurs hommes m'emmènent sur une chaise reliée à plein de fils. Je pose des questions sans cesse, excédé l'un d'eux me répond "Vous avec tué votre femme, vous l'avez étranglée sur le canapé en hurlant des noms de vi(an)de, vous êtes devenu fou. Maintenant vous devez expier votre faute". Je comprends alors et je ris.

L'écume des soirs - 2007

Le réparacoeur

2010-09-11T19:47:00.005+02:00

Un vieux vieux

Avez-vous déjà eu le cœur brisé ? … La réponse ne m’étonne pas. Pourtant vous avez guéris et vous savez de nouveau comment l’on souri. Et si ce n’est pas encore le cas cela viendra, il n’y a pas à en douter. Mais savez vous que la plupart du temps, votre cœur a été pris en charge par un réparacœur ? Ne riez pas, on a tous besoin d’être réparé un jour ou l’autre.
Imaginez, des petits hommes, aussi haut que votre main. Leur boite à outils d’une main, leur chapeau de l’autre. Des yeux doux et malicieux. Voilà. C’est un réparacoeur. Mais vous savez, les réparacoeurs, c'est rare. Parce que c'est un métier bien dur. Réparer un cœur c'est un peu comme réparer une horloge mais en beaucoup plus compliqué. Il faut trouver les bons morceaux qui s'assemblent ensemble et si, par malheur, on se trompe, on doit tout recommencer.
Imaginez, après des heures de travail, à recoller ça et là, à bricoler, à rapiécer, à assembler, voilà que, Oh malheur! Vous avez mis le souvenir d’un ancien amour juste à côté du souvenir de ce qu'elle a mangé à midi, bah là paf non seulement il y a risque d'indigestion, mais en plus, badaboum, le coeur (re)explose en miettes! Tout ce travail acharné, toute cette reconstruction pour rien. Juste à cause d'un souvenir.Il faut donc être très soigneux et surtout patient! Parce que parfois c'est long. Il y a tellement de petits morceaux éparpillés dans la cage thoracique qu'il ne faut pas en oublier un seul et après il faut tout recoudre à la main, et ça picote, parfois on peut entendre la personne faire des "aie aie" ou bien alors déverser une grande quantité d'eau (n'oubliez pas votre parapluie!).
Des fois il faut des années. Certains réparacoeurs abandonnent mais dans ce cas ce n'étaient pas des vrais, au pire même, ils n'étaient là que pour faire mumuse, parce que c'est marrant de voir l'humain se tordre de douleur quand on serre bien fort les morceaux de coeur... Ça arrive plus souvent qu'on ne le croie, mais ne vous inquiétez pas, ils sont sévèrement punis. Et puis maintenant il y a beaucoup de contrôles! C'est quand même dommage que ce métier soit souillé par quelques imbéciles...! Parce qu'en vrai un réparacœur, c'est merveilleux. Ça ne demande rien en échange. Voir un coeur battre lui suffit. Il sait que c'est précieux. Il aime les faire rire un peu et les chatouiller quand il passe la colle sur les bords. Il aime le son différent de chaque coeur. Il apprécie les forts, s'attendrie devant ceux qui tambourinent à chaque émotion et aime protéger ceux qui peine à avancer. Ces mains sont douces et habiles. Avoir le coeur caressé par un réparacœur est une sensation fabuleuse. On a l'impression que notre coeur est le plus précieux au monde.Mais pour le réparacœur il l'est.
Parfois, quand il s'éprend d'un coeur, il reste avec lui toute la vie. Il se réveille et s'endort en l'écoutant battre. Il guette tous cognements anormaux et lui dit des mots d'amour à chaque fois que le coeur se sent rabougri. Avoir un réparacœur est une chose merveilleuse et unique.
Cela me peine parfois. Pour eux, quand ils quittent un coeur. Mais aussi quand je vois un coeur qui souffre et un réparacœur qui tarde à venir. J'aimerais tant qu'ils soient tous heureux. Tous ces cœurs malmenés.

Le réparacoeur - 2007

Le chien

2010-09-11T19:46:00.006+02:00

Ce matin je me suis souvenu du chien que mon père avait enterré au fond du jardin, il y a vingt ans. Je m'en suis souvenu aujourd'hui précisément car, dans la rue, se promenait presque le même chien, gros, le poil noir, des yeux brillants qui te regardent, perçants, comme s'il savait, comme s'il savait qui on était. Il s'est planté là, devant moi et j'ai eu peur, sans savoir pourquoi. Son maître, un vieux hirsute l'a appelé, mais le chien est venu me renifler. Je n'osais plus bouger, plus parler, plus penser. J'attendais que quelque chose arrive. Mais finalement il m'a léché la main et est reparti, traînant la patte, boitant presque. Et c'est là que je me suis souvenu. Vingt ans en arrière. J'étais encore petit et mes parents étaient encore là, dans cette maison près des bois. Une fin d'après midi, je jouais dans le jardin et ce chien était apparu devant moi, si noir entre les branches. Il était resté planté là, à me scruter. J'ai appelé mon père mais le chien avait disparu à son arrivé. Pourtant, mon père m'interdit alors de sortir dans le jardin tout seul. Bien sûr, je lui désobéis quelques fois, j'aimais être dehors, là tout petit, à regarder le ciel sans rien pour arrêter mon regard et mes pensées. Le chien était toujours là, à m'observer, dans son coin. Au bout d'un moment ça ne m'embêta plus. C'était même rassurant. Et au fond, je me disais que s'il voulait me dévorer ce n'était pas bien grave. Un soir tout de même, à force de penser à cette grosse bête poilue (je n'étais plus certain que ce fut un chien) ma curiosité prit le dessus, quitte à le faire fuir. Je me suis alors approché de lui. Peut être pour le toucher. Peut être pour voir si la tentation de me dévorer serait alors trop grande. Il s'est approché lui aussi lentement. J'ai tendu le bras et juste avant de pouvoir le frôler, mon père est sorti en hurlant, ramassant une bûche de notre tas de bois, "Éloignes toi, cria t-il, tu ne le prendras pas cette fois!". La bête a montré les crocs et a commencé à reculer. Ma mère est sortie à son tour en pleurant, trébuchant sur le sol. Mon père a frappé la tête noire. Un cri déchirant le ciel, puis plus rien. Mon père s'est laissé tomber sur la bête en sanglotant. Ma mère m'a ramené à l'intérieur. "Oublies ce que tu as vu, n'en parles jamais, tu m'entends Pierre, jamais". Par la fenêtre j'ai vu mon père prendre la pelle, creuser un trou et enterrer le chien avec la bûche. On a déménagé quelques temps après, je me souviens que mes parents tombaient sans cesse malade. J'ai essayé de me rappeler encore mais tout semblait m'échapper une nouvelle fois. J'ai cherché le chien dans la rue pour continuer à me souvenir, mais lui et son maître avait disparu.

Sans titre - 2010

Vincent

2010-09-11T19:31:00.007+02:00

basé sur le mythe des Tulpas

En début d'année, on a du me transplanter un nouveau cœur. J'avais longtemps espéré ne pas en arriver là, imaginer avoir à l'intérieur de moi, le cœur d'une personne qui était morte malgré lui, me terrorisait, mais je n'eus pas le choix. Bien que je me sois remise et que je ne pouvais qu'aller bien, de drôles de pensées m'assaillirent. J'imaginais à quel genre de personne mon nouveau cœur avait pu appartenir. Un homme, j'en étais persuadée, je l'imaginais avoir de longs cheveux et être mort dans un accident de moto. Je l'appelais Vincent. Au début, je ressentais nettement la différence entre mon cœur et celui du présumé Vincent, ou peut être que j'imaginais ça aussi, que les cœurs étaient tous pareil, pourtant il me semblait que le bruit était différent. Quand je me mettais sous les couettes avec mon stéthoscope, je m'amusais à l'écouter, c'était un peu comme s'il me parlait. Alors je racontais à Vincent ma journée au bureau, ma solitude et les appels incessants de ma mère. Je trouvais ça merveilleux finalement. Une nouvelle chance, une nouvelle vie, un autre cœur. Et puis, ma mère est morte. Pour elle, pas de renouveau. Juste la fin. J'ai passé des nuits à pleurer, à étouffer. Ce fut un de ces soirs là qu'il est apparu pour la première fois, du moins que j'ai ressenti sa présence. Une ombre au coin de la pièce qui restait plantée là. Je me suis concentrée, mais ça avait alors disparu. Le soir d'après, l'ombre est réapparu, j'ai cru discerner cette fois de longs cheveux et ça s'est dissipé de nouveau. J'ai pensé un moment que cela pouvait être le fantôme de ma mère, mais jamais elle n'avait eu les cheveux longs. Quelques jours plus tard, alors que je me démaquillais dans la salle de bain, j'ai entendu des bruits dans ma chambre. Des cognements. Mon cœur s'est serré. Il y avait un homme assis sur mon lit, regardant le sol. "Qui êtes vous?" Il avait alors levé ses yeux brillants "Eh bien c'est moi Pauline, c'est moi, Vincent." Je me suis pétrifiée. Était-ce Vincent, le Vincent de mon cœur, avais-je eu raison sur son identité, était ce son fantôme? Je me suis approchée pour le toucher m'attendant à saisir un vide glacé mais ce fut sur un corps bien réel que mes doigts s'arrêtèrent. "Il ne faut pas que tu ais peur Pauline, il ne faut plus, je suis là pour toi." Et j'ai ressenti un bonheur immense. Je ne comprenais pas vraiment comment et pourquoi il était là, mais je ne voulais pas savoir, je souhaitais juste qu'il reste là à me tenir la main et à écouter notre cœur, pour toujours. Toutes les nuits, quand je rentrais, il était là, il disait les mots que je voulais entendre, comme s'il était dans ma tête, un bonheur comme ça, j'osais à peine y croire. Étrangement beaucoup d'autres choses se sont arrangées en dehors, et je me suis fait une amie au travail. Je passais beaucoup de temps avec elle, car je trouvais ça fabuleux qu'une autre personne puisse apprécier ma compagnie. A son contact, j'ai eu l'impression de commencer à me connaitre, à vivre par moi même. C'est à partir de là que Vincent a commencé à changer. Il devenait taciturne, avait perdu beaucoup de poids. Ses yeux n'étaient plus aussi doux. Et moi de mon côté j'étais de plus en plus faible. Parfois je ne voulais pas rentrer chez moi le voir et entendre sa voix grinçante. Une nuit je me suis réveillée en sursaut car mon cœur s'était serré brutalement, et il était là, planté au milieu de la pièce, la poitrine ensanglantée. "Regardes ce que tu as fait" Du sang avait alors giclé un peu partout sur les murs, il semblait se métamorphoser. "Arrêtes! Arrêtes ça!" "Tu perds le contrôle ma chère Pauline, bientôt tu n'y pourras plus rien". J'ai fermé les yeux, il fallait qu'il arrête, j'ai supplié mon cœur, j'ai imaginé Vincent enfermé dans une boite. J'entendais des tas de bruits atroces mais je devais rester concentrée, il fallait que j'imagine la boite se remplir de vide encore et encore. Vincent n'avait jamais existé.

Mr Ombre - 2007

Un mari de moins

2010-09-09T14:41:00.007+02:00

Nous ne sommes apparemment pas fecondables

2010-09-01T00:57:00.006+02:00

Les essais se poursuivent, ici avec Marine. Ça y est l'iso n'est plus un étranger et la mise au point a été vaincu (cela dit il faut oublier la mise au point automatique qui prend trop son temps à mon gout). Voici une compo' peut être un peu redondante mais c'est une impro pour cause de tatouage frais. TRÈS BIENTÔT de nouvelle photos avec Marine en peau d'âne, et encore plus prochainement un sacrifice, que je planifiais depuis un an. Dimanche. Priez pour qu'il fasse beau et que personne ne se désiste et que bien sur je sois inspiré.

Sunday

2010-08-23T18:51:00.016+02:00

Premiers essais avec mon nouvel appareil. En cobaye: Detlev.

Et en passant:

(jolie pose nunuche! >_<) (la bague qu'on voit de loin vient du Grain de sel du sucre, je pense que je vous en reparlerais bientôt, peut être, surprise.)

Première

2010-08-21T03:50:00.004+02:00

Un premier essai vite fait avec de drôles de poils et un tic tac essoufflé.

Ma petite collection qui grandira

2010-08-19T22:59:00.006+02:00

Si vous en avez qui ne servent pas, pensez à moi!

Fever Ray

2010-08-18T20:50:00.010+02:00

En attendant mes propres productions, bientôt de retour, je voudrais vous faire partager un réel coup de coeur, ce qui est assez rare chez moi. Il s'agit de musique. Il s'agit de Fever Ray. Elle ("elle" puisqu'il s'agit du projet solo de Karin Dreijer, chanteuse de the Knife) passe à Paris le 9 septembre, ne la loupez pas si vous avez les moyens. Presqu'autant que la musique ce sont les clips qui me plaisent. Ils ne sont vraiment pas loin de l'univers que j'affectionne.

Fin du voyage

2010-07-29T03:29:00.012+02:00

PERTE D'ESPRIT
Auriez-vous vu mon esprit? Je l'ai perdu le 16 juillet sur la plage. Le soleil se couchait sur l'eau, rougissant d'une telle intimité et moi je pourchassais la mer qui fuyait sous mes yeux, comme toutes les autres.

PERTE D'UN ÊTRE AIME
Hier je me suis perdu dans la rue, j'ai eu peur de ne pas me retrouver dans cette foule qui piétinait d'autres égarés.

PERTE DE POIDS
Je suis poussière. La poussière du haut du meuble, celle qu'on ne voit pas mais qui s'entasse.

PERTE DE TEMPS
Hier j'avais cent ans. Aujourd'hui c'est vain. Je fais sans.

PERTE DE SANG
J'ai été trop curieux j'ai voulu voir sous ma peau.

PERTE DE MEMOIRE
Je en sias puls ercrie;

Manchester:
Une femme avec un bras de poule.
Son mari lui n'a plus jambes.
Quand on dit que les couples se complètent,
c'est bien vrai.

Fendrelevent. Raserlechampsdemachèreettendre. Fendrelevidepartonchant. Etendremoncorpssurlesol,mouvantsouslescoupsdepoings. Seulpointd'attache,tesbrasetlesbarreaux. Etreindrecetteserpillèrepuantequimerestedefemme. Eteindrelesflammesaveclalance. Tusensleventduborddemer. Tonviderempli,chanteencorevieillesirène. Jem'écrasecontretonrocher-sourire, lavelesolaveclaserpillère,brasseetsifflelamousse. Je-fends-le-vent. Jedoisfuirleplusloinpossibledecetrou. Perdu.

Mon appareil photo à été volé pendant la tournée, plus de photo pour le moment. Avec dépit.

François S. thanatopracteur, photographe et meurtrier

2010-06-28T22:59:00.020+02:00

Photographier les morts. Cette obsession avait débuté le jour où Lili était morte. C'était il y a maintenant dix ans, j'ignorais alors qu'elle était malade. Au bout des premières photos et même des premiers regards, je sus que j'avais enfin trouvé ma muse. Durant les jours qui suivirent toutes les idées, toutes les images, tout les rêves que je faisais étaient hantés par son visage. Fort heureusement, pour une raison qui m'était encore obscure, elle désirait être prise en photo un grand nombre de fois. Elle m'avait aussi supplié de pouvoir assister aux développements. Elle m'avoua plus tard qu'elle n'avait jamais été aussi bien que dans cette pièce noire avec moi, à deviner mes mouvements, à sentir ces odeurs chimiques, pour à la fin voir l'image apparaitre sur le papier. Il m'était difficile de penser qu'elle faisait ça par narcissisme, maintenant je sais qu'elle désirait simplement fixer le temps, fixer son image et un peu plus tard et plus égoïstement pour que je ne l'oublie jamais. Et en effet je n'ai jamais pu oublier, je la sentais toujours derrière moi dans cette chambre noire.
Elle est morte au studio, un jour de mai. Elle était de très mauvaise humeur ce jour là, je n'arrivais à faire aucune bonne photo, la chaleur des flash et la fatigue ont fait que je lui ai crié dessus violemment et c'est à ce moment là qu'elle est tombée. Avant de réaliser ce qui se passait, j'avais continué à prendre des photos d'elle. Puis quand je compris réellement qu'elle ne se relèverait plus j'ai appelé l'ambulance. Tout ceci c'était passé dans une sorte de brouillard f(l)ou, je fus emmené avec l'ambulance car un malaise me prit quand ils enlevèrent son corps.
Mon chagrin fut immense. Je mis des mois avant de développer les dernières pellicules d'elle. Je fus surpris quand les images apparurent, car j'avais alors oublié que j'avais continué à prendre des photos. L'une d'entre elles me bouleversa. C'était Lili, une fois tombée, son visage en gros plan, ses yeux et sa bouche ouverte, jamais je n'avais fait de photos aussi belle et puis il y avait aussi comme un flou derrière elle, comme si j'avais réussi à capturer son fantôme. Capturer pour toujours. Cette photo fut une telle révélation, je sus que jamais je ne pourrais faire mieux, jamais je ne pourrais retrouver une telle profonde beauté sur n'importe quelle femme, en vie ou non.

A partir de ce moment là, je m'intéressai beaucoup à l'au delà, aux fantômes, à la mort. La photographie continuait bien sur à avoir une place importante dans ma vie mais je ne prenais plus rien car plus rien n'avait d'intérêt à mes yeux. Lili me manquait mais la seule photo que j'aimais regarder était celle de son trépas. Parfois j'espérais n'avoir jamais appelé l'ambulance pour garder son corps et continuer à admirer sa beauté froide, son éternel sommeil, la prendre encore et encore même si je savais que son âme ne pourrait plus jamais apparaitre. Tout naturellement j'abandonnais mon boulot alimentaire pour apprendre la thanatopraxie -ou l'art d'embaumer les morts. J'avoue qu'au début ce fut plus difficile que je ne l'avais imaginé, je du me replonger dans des études compliquées, bien loin de mon cursus d'étudiant, avant de pouvoir commencer à apprendre la pratique. Je fus au départ déçu par l'aspect des corps. Ils n'étaient pas tous beaux. Il y avait des très vieux, des accidentés, et des gens qui durant leur vie avaient été ternes et qui l'étaient resté une fois mort. Parfois seulement une fleur à recoudre parmi ces masses visqueuses. Mais au fil du temps mon œil évolua ou s'aiguisa je ne sais pas, et je pus déceler la petite beauté de chaque corps, même quand cela ne ressemblait plus qu'à un tas rose pale et rouge sang sans forme. Quand l'occasion se présentait (quand on me laissait seul un instant par exemple), je sortais mon appareil et prenais le plus de photos possible. Parallèlement à ma nouvelle activité j'avais repris les séances photo, abordant le thème de la mort. Cela attirait beaucoup les femmes. Néanmoins je me sentais incomplet dans mes deux activités. Un certain esthétisme faisait défaut à mes photos prises en thanato et il manquait un peu de réalisme et d'émotion à mes photographies studio. Je me sentais frustré et toujours éternellement seul. J'aimais ce que je faisais et l'on me complimentait de toute part mais il manquait quelque chose, il manquait l'âme, il manquait Lili. C'est ainsi tourmenté que je rencontrai Nora, une allumée complètement suicidaire. Elle avait vu mes photographies de fausses mortes et voulait en faire partie. Chose que je ne faisais jamais, je lui ai proposé un rendez-vous avant la séance. Le courant est bien passé, nous sommes resté ensemble toute la nuit. J'avoue aussi qu'elle me plaisait bien. Au bout de quelques verres je lui ai livré mes tourments et elle les siens. Elle m'avoua sereinement vouloir se donner la mort très prochainement et plutôt que les paroles en l'air d'une jeune fille déprimée il s'agissait d'une décision pensée, réfléchie pendant plusieurs années pour être enfin prise quand il fut sure que rien ici ne pourrait lui convenir. Elle me fit penser à Lili. Mais aussi un peu à moi. Sans y réfléchir vraiment je lui demandais si je pouvais prendre des photos avant, pendant et après sa mort. Cette idée la fit rire mais ne la dérangea pas. Au contraire, elle y avait déjà pensé sans oser s'avouer une envie pareille. Deux semaines plus tard et après un long baiser d'adieu elle mourut devant mon appareil. Je n'avais pas regardé avec mes yeux mais seulement à travers lui, par pudeur ou peut être pour ne pas voir la folie et la tristesse de la situation. Le soir même je développais la pellicule. Sur le lot plusieurs photos étaient vraiment merveilleuses, surtout une, un portrait de loin où l'on voyait cet étrange même flou que sur la photo de Lili. Et même sans ce flou, son visage était bouleversant, ses yeux renvoyaient le vide, le vide auquel on peut tous s'identifier, ce vide que l'on porte tous plus ou moins au fond de soi et qui ressurgi de temps en temps quand, l'espace d'une seconde, on est lucide sur son existence, sur l'existence du monde. Qu'on sait.
Le hasard fit que c'est moi qui embauma Nora. Je pris un soin tout particulier pour elle. Mon collègue me dit alors cette phrase qui me fit tristement sourire: "François on pourrait dire que ce que tu fais c'est de l'art". On pourrait oui.
Toujours plus reclus dans mon imaginaire et ma solitude il me vint à l'évidence que pour arriver à faire une photo qui me comblerait parfaitement il fallait photographier des femmes expirant. Je me mis discrètement en quête de modèles mais pas facile de retrouver des gens comme Nora, prêts à faire ce dernier don de soi. A contrario de plus en plus de femmes venaient pour mes "fausses mortes" elles louaient le réalisme de certaines de mes photographies (sic) et voulaient des photographies d'elles avec la même intensité. Je devrais les tuer pour satisfaire leurs désirs, me dis-je, mais leurs vanités m'ecoeuraient et leurs beautés en étaient proportionnellement fades. Et puis tuer n'était pas une chose facile, à notre époque. Je recherchais alors parmi les paumés, les malades, la beauté, le quelque chose en plus qu'avaient Lili ou Nora. Deux jeunes filles firent l'affaire, une mourante et une droguée, je pus capturer leurs âmes et leurs beautés éteintes, certain d'en plus leur rendre service en mettant fin à leur vie de calvaire. Quelques prostitués suivirent. Pour ne pas abimer les corps j'utilisais un poison fulgurant. Mélange de produits pour le développement photo et d'autres utilisés pour l'embaumement. Je gardais certains corps quelques temps, m'offrant des mises en scène où tout était plus facile à gérer. Cela dépassa peu à peu la simple envie de capturer l'envol de l'âme. Car si les personnes étaient source de soucis et de déceptions les morts eux étaient d'une docilité et d'une douceur sans fin. Malheureusement mon ambition me mena à des femmes dont la disparition fut remarquée. Il ne fallu que quelques mois avant que l'on ne découvrit mon activité et mes cadavres. Les gens qui quelques jours avant m'acclamaient comme un génie de la photographie me regardaient aujourd'hui comme un monstre, une horreur, un homme qui n'en est plus un, qui a perdu son coeur et sa conscience. Il est vrai que je m'étais laissé emporter dans ma quête de perfection, mais tout ce que j'avais fait n'était pas sans coeur ni sans conscience. Et croyez le ou non, des années après mes photographies sont parmi les plus connues au monde. Certains débattent encore et encore pour savoir si j'étais un génie, un fou ou un monstre.
Moi, dans la pièce noire où je suis maintenant, je regarde Lili, Nora et les autres, comme des milliers, des millions de gens l'ont fait et je me dis qu'elles ont atteint l'éternité. Que, non, je ne les ai pas tuées mais qu'au contraire je les ai sauvées.

(ancienne photo avec Lizzie)

Pandora's somnambule

2010-06-25T21:10:00.010+02:00

Louise chez P&P

Ghost of love

2010-06-22T05:00:00.009+02:00

Version non censuré par facebook =D
Modèles: Cécilia & Lipa

(promis j'arrête de tuer mes couples, la prochaine fois ils se feront un bisous..... non je blague.)

Essai lumière

2010-06-20T18:05:00.008+02:00

La demoiselle, Alexx, a fait le déplacement et est malheureusement arrivée le jour où il faisait le plus mauvais. Nous avons donc improvisé une séance autour d'essai lumière et pose lente. Grâce ou à cause de la pluie voici le résultat.

Ödland tour

2010-06-18T18:52:00.008+02:00

Voici les dates de la petite tournée d'été d'Ödland:

8th July: LONDON (GB)
9th July: LIVERPOOL (GB)
10th July: MANCHESTER (GB)
11th July: SHEFFIELD (GB)
22nd July: UNNA (DE)
23rd July: DUISBURG (DE)
24th July: ERFURT (DE)
26th July: PARIS (FR)@L'international

Après quelques déboires nous manquons d'argent. Vous pouvez nous aidez en achetant le CD.
Mais aussi en m'achetant des tirages photos. Si vous en aviez l'envie alors c'est le moment. C'est vraiment important et vous serez bénis! De plus si la tournée passe par chez vous n'hésitez pas à venir (oui une seule date en France malheureusement).

Ici pour l'album
Ici pour mes photos

Dualité, les âmes soeurs

2010-06-08T19:06:00.007+02:00

Un premier essai sur une possible série sur la dualité. Pas de retouches (hormis évidemment le traitement)

Mon amour

2010-06-03T02:41:00.014+02:00

"J’ai plus de souvenirs que si j’avais mille ans. Un gros meuble à tiroirs encombré de bilans, de vers, de billets doux, de procès, de romances, avec de lourds cheveux roulés dans des quittances. Cache moins de secrets que mon triste cerveau." Baudelaire